Сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
— Не надо стрелять, Царевич! — сказала лягушка.
— Почему?! — удивился царевич.
— Без обид... Страшненький ты...
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере — вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку, ни разу не использовали ее по прямому назначению — для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.
— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.
(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"
— Как ты задолбал меня своими поправками козёл!
— Простите, но перед словом "козёл" должна стоять запятая.
— Почему иногда пишут "Л.Н. Толстой", а иногда — "А. Н. Толстой"?
— Ну, кому как нравится — "Леша" или "Алеша".
— А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда — "А. К. Толстой"?
— То же самое — "Николаич" или "Коляныч".
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
— И куда это ты собрался, паскуда?
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — всё-таки 103 года назад... Слишком уж она старая.
Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для каких волос?
— Для грязных.
Сел член Сейма в такси.
Водитель начал дёргать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..
То включит фары, то откроет капот, то нажмёт бибикалку...
— Тебя где так водить учили!? - орет депутат. - Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
— Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет Литвой управляете! И ничего, едем как-то..
То есть отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Если вы идёте с женой, а навстречу - красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?"
Если нет повода, чтобы выпить, то это ещё не повод, чтобы не пить!
Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего — берите сумку и бегите в магазин.
Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!
— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!
— Мама, могу я сегодня спать с тобой? Мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...