Новые анекдоты
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда?!
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
— Ужас какой-то, — подумал Стивен Кинг и выключил новости
Как говорил один старый еврей, жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на "безопасный" счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про "безопасный счет", потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать? А то наш собственный сейчас в школе.
— Ты умеешь нырять?
— Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
Моя жизнь похожа на зебру: сначала чёрная полоса, потом - жопа, потом - удар копытом!
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет...
Ну что за люди такие безответственные!?
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, понял, спасибо!
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти.
Ну не знаю... Её мужа я там нашла почти сразу.
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
