Новые анекдоты

Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего — берите сумку и бегите в магазин.

Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...

— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!

— Мама, могу я сегодня спать с тобой? Мне страшно, кажется, под кроватью монстр!

— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:

— Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Жена мужу:

— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?

— Ох, если бы я тогда подумал!..

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.

И три её адвоката.

— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.

Мужик, которого мучила бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.

И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

— Милок, помоги мне через дорогу перейти!

— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.

— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть—чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Мюллер говорит Штирлицу:

— Штирлиц, имейте совесть! Когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?

Штирлиц:

— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

— Как хорошо, что ты меня понимаешь!..

— В смысле?..

• Вы переехали сплошную, с вас штраф!

— За что? Я ее помял или передвинул?

— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

— Ну, а я что делаю?

— Представляете, коллега, человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же — причина психических расстройств!

— И?

— Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!