Новые анекдоты
До лета я хотел скинуть 10 килограммов. Осталось 16.
— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?
Звонок в пожарную часть:
— У нас пожар, приезжайте скорее!
— Как к вам доехать?
— На большой красной машине, идиоты!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно! ", значит, вам ни хрена не больно.
Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Еду долго в автобусе, и старушки начали возмущаться, что не уступаю им место.
Потом весь народ уже возмущаться начал.
На остановке я взял костыли и вышел, и все затихли, и совестно им стало.
Только один проснувшийся дед начал возмущаться, что пропали его костыли.
Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
Когда же до наших властей дойдёт прописная истина "Добро надо сеять, а зло — сажать"?
— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
— Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну пока до конца не ясно. Понимаете, там местность высокая, горы, нашим врачам туда до них не добраться...
Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать ещё.
Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.
Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно, от передоза, сынок.
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?! Ты знаешь, какой с островов тариф!
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: "На фига я это купил?!"
