Лучшие всех времен

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

— Пальцем показывали?

Работа в режиме многозадачности!

Господи, как красиво бардак назвали...

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.

Представляете, как к нему относится злая половина?!

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

— Вот, возьмите ухо.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай говорит:

— Помогите, я заблудился.

— Это ты-то заблудился?!

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

К сисадмину заходит молоденький юзер:

— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

— Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

— А у меня файл зависает в ворде.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!.. Блин! Это ж сколько мне Боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни!

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45.

Как говорят опытные кулинары:

— Мы и на вас приправу найдём!

— Пациент, покашляйте, пожалуйста.

(кашляет)

— Ещё покашляйте.

(кашляет)

— Знаете, похоже, у вас кашель.

Мы сильно отличаемся от западного мира. Например, у них после Х и У идет Z, а у нас вообще другая буква!

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!

— А остальное?

— Остальное, слава богу, не нашли.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала...

Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.