Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
Вы музыку слушать будете?
Нееее. Играть. Слушать будете вы)
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?!
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай говорит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!.. Блин! Это ж сколько мне Боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни!
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45.
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Знаете, похоже, у вас кашель.
Мы сильно отличаемся от западного мира. Например, у них после Х и У идет Z, а у нас вообще другая буква!
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.