Лучшие за месяц
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав!
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён.
Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай.
Что мне делать?
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё!
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была: у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал.
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или карточкой?
— Здоровьем!
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе, говорит маме:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— А одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами:
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами:
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла...
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 0,3 евро, торг при осмотре.
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.
Британские ученые открыли, что после фразы "британские ученые открыли..." заголовок перестаёт носить научный характер!
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
