Загрузка...

Запретные слова

Чего никогда нельзя говорить ребёнку

«Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Лену, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!», «Мне лучше знать!». Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего ребёнка. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгоряча, необдуманно, в пылу гнева или раздражения, но от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей. Cлово может ударить посильнее кулака! Старая добрая истина, о которой родителям нельзя забывать в разговоре с ребёнком с самого раннего его возраста. Ребёнок простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от удара, полученного в драке, со временем заживёт, а неосторожные родительские слова могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык.
Самые доверчивые

Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка – вот и всё, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для неё «горе-ты-моё». Но очень скоро ребёнок начинает понимать значение слов, и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И самое главное – он верит во всё, что ему говорят!

Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избегать многих запретных слов.

«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности, и на доверии к родителям и всему миру.

Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребёнка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придёт кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай), и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нём страхи и комплексы.

Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.

«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплёскивая своё раздражение или усталость, родитель отталкивает ребёнка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.

Не стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины.

Даже если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мульт­фильма станет меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребёнка, позволят вам обрести желанную свободу.

«Ну, ты молодец…», «Да-а, покрасить обои – это была блестящая мысль…» – не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребёнок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока он всё понимает в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет ещё пару комнат, желая услышать ещё раз о том, какой он молодец.

Крайне неполезны ребёнку и шуточные или иронические обращения к нему - например, когда отец зовёт его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребёнка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Не стоит удивляться, что через несколько лет они буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно даётся учёба их «балбесу».

Общаясь с ребёнком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребёнок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Младшие школьники

Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьёз. Но только они поймут, что Баба-Яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещённых приёмов.

«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять всё платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто «награждают» их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребёнка, напрочь убивая в нём веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребёнок всё ещё доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так оно и есть.

Остановитесь и прикусите язык, как только на нём завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребёнка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не «припечатывая».

«Не тронь, разобьёшь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребёнке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.

Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребёнок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными.

Речь не идёт о том, что ребёнок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и в пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.

«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный приём, который даст результат, совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребёнок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?

Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогичным преувеличением, добавьте в конце два слова – «для меня». Вашему ребёнку ведь только этого и надо – быть самым лучшим для вас.

Подростковый возраст

Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остаётся для них всё такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приёмов.

«Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.

Придётся признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное - вас, своих родителей.

Ирина СОПОЛЕВА, семейный психолог-консультант.
Загрузка...
+11
статья прочитана 266837 раз
добавлена 26 мая 2010, 14:23

Комментарии

force
15 июня 2010, 11:42
Правильное, корректное общение с ребенком на самом деле очень важно. Не все родители понимают, что их некоторые выпады очень сильно остаются в голове у ребенка, фрустрируют его, потом он может это вспомнить. У меня тоже такие реплики откладывались в памяти.
Milli
16 июня 2010, 02:31
Когда меня мама в детстве за что-то ругала, я иногда пыталась оправдаться, говоря, что: "А вот (имя) делает ещё хуже", на что мне всегда говорилось: "Смотри на себя, а не на других". Меня это очень обижало. Я не понимала, почему ко мне предъявляется такой субъективизм. Понятно, конечно, что человек должен быть хорош сам по себе, но мы-то живём среди нам подобных и объективнее было бы как-то вписывать себя в окружающую среду. В общем, к совету, не сравнивать ребёнка с другими детьми, я бы добавила разрешение делать это самому ребёнку.
30 июня 2010, 16:21
Очень понравилась статья и отличные комментарии.
Но ведь всё это относится не только к детям.
Взрослые и даже старики также бывают ранимы, впечатлительны, памятливы.
Так что, на мой взгляд, всё сводится к одному простому правилу - будь человеком всегда и веди себя по-человечески со всеми.

Вряд ли кто-то позволит себе фразы вроде «Как же ты мне надоел!» и «Мне лучше знать!» в адрес, например, своего начальника на работе. Вот не надо такого говорить и своему ребёнку. В конце концов, кого ты больше любишь: своё дитя или своего начальника?

P.S.: Есть замечательный стишок "Недотёпа" Сергея Михалкова. В пять лет мы с мамой выучили его наизусть. С тех пор взрослые перестали сравнивать меня с чужими идеальными отпрысками - в ответ я иронично отвечала: "Пускай другие дети надежды подают, на скрипочках играют, танцуют и поют ..." и так далее. Из-за невозможности оставить за собой последнее весомое рифмованное старшие вообще перестали заводить разговоры в подобном тоне.
Наташа
17 сентября 2011, 00:16
Респект!
svm
1 ноября 2011, 09:27
"будь человеком всегда и веди себя по-человечески со всеми" !!!
я б добавил "отоносись к другим так, как хотел бы, что б относились к тебе".
3 июля 2010, 17:31
Я согласна, что с ребенком нужно общаться на равных и по-хорошему, но порой случается, что крики непроизвольны. Да, нужно сдерживать себя, но не каждому родителю это под силу. Родители ведь тоже люди, нервы у всех разные и терпение тоже.
zhuklara
18 июля 2010, 18:28
Я полностью согласна с автором статьи, не зря же говорят, что слова имеют обыкновение сбываться, потому что они в зависимости от из значения притягивают к себе события. Поэтому со словами нужно быть очень осторожными.
11 августа 2010, 11:53
Прочитаешь поучительную статью такой тематики, около месяца стараешься быть правильным родителем, а со временем... Все мы не идеальны, всё равно обижаем наше сокровище.
30 августа 2010, 23:15
Очень нужная статья и проблемы в ней поднимаются очень важные. Мне думается важно помнить себя ребенком, помнить как в том возрасте нам были необходимы добрые слова и поддержка наших самых родных и близких людей. А всегда ли мы это получали? У большинства из нас были моменты, когда нас очень больно ранили "запретные слова". И многие проблемы с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни проистекают оттуда, из детства, из таких вот слов, интонаций, непонимания.
Вот поэтому нужно всегда помнить ою этом, и стараться не делать таких ошибок со своими детьми. Хотя, тут я соглашусь с предыдущим комментарием, это бывает нелегко. Навалятся различные проблемы, заботы, неприятности, а тут еще у любимого чада что-то не так, вот мы и срываемся на них, "эмоции у нас фонтаном бьют". А ведь мы, может быть, в этот момент закладываем мины будущих взрослых проблем наших детей. Давайте думать в первую очередь о детях!
30 августа 2010, 23:11
Очень нужная статья и проблемы в ней поднимаются очень важные. Мне думается важно помнить себя ребенком, помнить как в том возрасте нам были необходимы добрые слова и поддержка наших самых родных и близких людей. А всегда ли мы это получали? У большинства из нас были моменты, когда нас очень больно ранили "запретные слова". И многие проблемы с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни проистекают оттуда, из детства, из таких вот слов, интонаций, непонимания.
Вот поэтому нужно всегда помнить ою этом, и стараться не делать таких ошибок со своими детьми. Хотя, тут я соглашусь с предыдущим комментарием, это бывает нелегко. Навалятся различные проблемы, заботы, неприятности, а тут еще у любимого чада что-то не так, вот мы и срываемся на них, "эмоции у нас фонтаном бьют". А ведь мы, может быть, в этот момент закладываем мины будущих взрослых проблем наших детей. Давайте думать в первую очередь о детях!
30 августа 2010, 23:17
Очень нужная статья и проблемы в ней поднимаются очень важные. Мне думается важно помнить себя ребенком, помнить как в том возрасте нам были необходимы добрые слова и поддержка наших самых родных и близких людей. А всегда ли мы это получали? У большинства из нас были моменты, когда нас очень больно ранили "запретные слова". И многие проблемы с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни проистекают оттуда, из детства, из таких вот слов, интонаций, непонимания.
Вот поэтому нужно всегда помнить ою этом, и стараться не делать таких ошибок со своими детьми. Хотя, тут я соглашусь с предыдущим комментарием, это бывает нелегко. Навалятся различные проблемы, заботы, неприятности, а тут еще у любимого чада что-то не так, вот мы и срываемся на них, "эмоции у нас фонтаном бьют". А ведь мы, может быть, в этот момент закладываем мины будущих взрослых проблем наших детей. Давайте думать в первую очередь о детях!
раня
4 октября 2010, 15:04
поразительно, как это никто не догадался. Все это знают, но мало кто применяет это в реальности. Возьмём мою мать. Она педагог со стажем, проработала воспитателем, чёрт знает сколько лет. Но кроме как "бестолочь" и "дрянь" меня не называли. Самое смешное, что я хорошистка, ездила на олимпиады и НОУ, брала места. В общем очень, очень старалась заслужить мамино одобрение. Во всём. И всё-таки я не выдержала. Комплексы - "ты только не улыбайся, а то ужасно некрасивой становишся"! " Ох, какая у тебя некрасивая шея, а рот какой маленький. Вот посмотри на свою сестру- вот она красивая, а ты страшненькая. Да что ты плачешь! Необязательно быть красивее своей сестры." " то что отец ушёл о нас это ты виновата - своим дебильным характером ты доставала его. Он стеснялся тебя"
Сейчас я сама мать. Второй раз замужем. Вырвавшись из дома в восемнадцать лет, поступила в университет на бюджет, окончила с отличием. Имела уйму поклонников и до сих пор имею. Мужчины меня баловали, на руках носили, считают очень красивой.Друзья очень ценят меня и любят. С дочерью у нас очень доверительные отношения. Бывает и я срываюсь. Но вспомню - "бестолочь"! "дрянь"! Вспоминаю какими методами воспитывали меня и делаю всё наоборот. С матерью не общаюсь. Не хочу. Она до сих пор понять не может: как это меня любят? друзья уважают? за что?! А отец мне часто звонит. И после разговора всегда говорит :"доча, я тебя очень люблю!скучаю"
Светлана
12 ноября 2010, 00:19
вы будто грабельками по сердцу провели таким душещипательным рассказом, я тоже своего сына воспитываю с воспоминаниями о том как мама говорила, что я гадина и размазня, наверное не со зла, но факт, я обиду держу до сих пор, хоть и люблю ее очень...
Света
3 декабря 2010, 21:42
У меня все не настолько печально с матерью, но в целом что-то очень близкое... Своей семьи пока нет, но более, чем убеждена, что одним из самых главных законов для меня будет делать не так, как мои родители. Причем такие сообщения, как Ваше, дают уверенность, что можно переломить собственное воспитание и относиться к своим детям не по принципу "Ко мне так же относились, так что и ты терпи", а "У меня было нехорошо, сделаю ВСЕ, чтобы с тобой было по-другому!":)
мимопроходил
6 января 2011, 23:51
Опасная установка! Точнее говоря, оба названных Вами "принципа" - это зеркальные отражения одного и того же УРОДСТВА. Не надо делать ВСЕ (да еще и с большой буквы), чтобы на собственном ребенке "расквитаться" со своими родителями за террор и унижения. Поверьте, к сожалению, я знаю, о чем пишу...
Василиса
5 октября 2010, 11:51
Во всех статьях подобной тематики есть четкое разделение на "плохо" и "хорошо". НО это ведь сказки. Родители - живые люди и почти всегда раздраженные и замотанные. К сожалению, это факт! Посмотрите вокруг, а еще лучше - зайдите в детский сад или школу и проведите там неделю подряд. Дети- не ангелы! Они весьма агрессивные существа, которые все время пробуют взрослых на зуб. Мой богатый опыт с детьми и родителями позволяет сделать такой вывод. Относитесь к детям серьезно, без заискиваний и без душевного трепета. Как к любимым, а не как к королям и королевам. Родители воспитывают ребенка примером! Если мама или папа устали и не могут разговаривать, пусть ребенок понимает это и займется своими делами. Но малыш должен осознавать, что на следующий день мама обязательно поговорит, а папа обязательно пошутит и поиграет. Не воспитывайте детей монстрами! Они в подавляющем большинстве к 2 годам делают родителей заложниками их капризов. Будьте осторожны в безумной любви. Малыши очень тонок чувствуют слабину и используют это. Настоящая любовь - не кипяток и не ледяная вода. Любовь - понимание, терпение, строгость. Все вместе. Главная задача любого родителя - так воспитать, чтобы дети слышали и понимали нормальный голос учителя, осознавали, что они не центр вселенной, а всего лишь мальчики и девочки.
Светлана
12 ноября 2010, 00:23
Очень мудро вы сказали.
мимопроходил
6 января 2011, 23:54
Если муж и жена "почти всегда раздраженные и замотанные", то им следует предохраняться от зачатия. Очень жаль, что ни один закон ни в одной стране пока еще не поставил это обязательным требованием: не умеешь жить сам - не рожай новых мучеников
надя
9 июня 2011, 12:36
Не все так просто.Сегодня он разрисовал стены и его не наказали - сделает вывод, что ЭТО НОРМАЛЬНО!.В любом случае ребенок должен знать слово "НЕЛЬЗЯ!" с малых лет. Иначе -капризы, грубость и т.п. А если кто-то что-то делает лучше- почему же не использовать хороший пример.Ведь если постоянно все разрешать и говорить, что ребенок самый умный, самый красивый и тп- изэтого тоже ничего хорошего не выйдет.
Вовсем должна быть мера, и тогда все будет хорошо.И еще одно.ребенок с детства должен понимать, что кроме него есть рядом еще кто-то любимый,желанный,и поэтому любовь будет не только к нему.
Aleshka72
13 октября 2010, 23:08
Эта статья может оказаться хорошим руководством для некоторых родителей! Сейчас как посмотриш на некотрых матерей,которые гуляют вместе с детьми, аж страшно становиться, за то что выростит с таких "воспитаных" деток.
Ashammm
14 октября 2010, 23:52
+1
Мне сейчас 12 лет, и мама относится и говорит все так, как написано, а особенно - "Вот *имя* и заниматься на скрипке успевает, и на конкурсы ездит, и на танцы ходит! И все Так! А ты и позаниматься не успеваешь! Ты вообще самая худшая в классе!" (дело в том что я учусь в ссмш, это понятно, но не значит, что надо всегда так..Оо), хотя мама у меня начитанная, куча книг по психологии, все читает, знает многое в этом, мне дает читать, но всегда переводит на то, что бы я вот точно так же делала и т.п..
"Если мама или папа устали и не могут разговаривать, пусть ребенок понимает это и займется своими делами." (написала Василиса)
Конечно это так, но нельзя это никак помягче сказать? Тем более, как раз своими делами в это время не разрешают.
"Они весьма агрессивные существа, которые все время пробуют взрослых на зуб"
Это тоже так, но я иногда стараюсь быть незаметной и делать то, что надо делать (уроки, ф-но, скрипку, еще что-нибудь, уборку например), но даже так мама меня ругает за то, что "Весь день прошел, а ты ни-че-го ни сделала!!", хотя я убиралась и начала заниматься..
и еще - дети, особенно маленькие, это будущее, а если судить по большинству, будущее будет так себе..)
Светлана
12 ноября 2010, 00:27
такие высказывания в 12 лет? ты умничка, я такой грамотной не была...
мама в возрасте69382
23 февраля 2011, 15:31
Твоя мама, видно, очень устает.
Моей дочке тоже 12 лет, я мама преклонного возраста.
Вечер 20.30-21.00 час, я устала, она - полна энергии.
Ищет причину, как бы попозже пойти спать.

Нагрузка тоже очень большая - в школе много задают, фортепиано, сольфеджио и т.д.
У нас проблема - много смотрит телевизор. Стараюсь идти на компромисс в этом вопросе,
но сама ТВ смотрю мало.
Уборка - если попрошу. Порядок наводит хорошо. Спасибо говорю всегда.
Свою дочь ни с кем не сравниваю, разок попыталась, увидела, как ей было обидно.
Может тебе самой предложить маме убраться, она будет рада.
Андрей
23 октября 2010, 19:02
хорошие уроки для многих родителей.
Лена Вселенная
27 октября 2010, 20:57
+1
Между лаской и похвалой в одних случаях и адекватными и "заслуженными" нареканиями в других должно быть некоторое равновесие. Нельзя постоянно ругать ребенка, но и нельзя постоянно его хвалить по любому поводу. Надо все же сохранять трезвое суждение и оценку поступков малыша. Но поддерживаю, что "контрольный пакет акций" должен быть все же у Любви :)
Сейчас как раз собираю статьи на данную тему - о неправильном отношении родителей к своим детям. Хочу посоветовать статью о ласке и жестокости в отношении к детям Тоже многим будет полезна. Жалко только, что эту статью вряд ли прочитают те, кому ее действительно надо читать...
Nafanichka
18 ноября 2010, 20:35
Нельзя ставить ребенка в сравнение с кем-то. Надо воспитывать в нем человека... того человека, который такой есть единственный. А если ставить в сравнение, ребенок просто закроется в себе и эти детские обиды могут перерости в нечто большее потом....во взрослой жизни...
Даша
23 ноября 2010, 09:01
А меня мама называла "выдрой". я боялась спросить, что это означает, а когда узнала - даже обрадовалась)))
Vita
23 ноября 2010, 21:41
Помню,в детском саду мне мальчик признался в любви,я рассказала об этом родителям.Они долго смеялись.В тот момент я поняла,что лучше на такие темы родителям ничего не рассказывать.Ведь не хочется чтобы над тобой смеялись...А потом родители удивляются: почему дети им ничего не рассказывают...???Нужно почаще задумываться о чувствах ребенка.
Игорь
17 декабря 2010, 14:38
а если ребенок не понимает по хорошему?
я к примеру без сознательно а может и сознательно выводил родителей искал границу так сказать
или мне до одури хочется кино посмотреть после 00.00 каждый день ведь всем известно что ночью происходит самое интересное родители смотрят интересные кино едят вкусности и тд
допустим сегодня они меня уложили пообещав взять на рыбалкув поход... завтра они пообещали машинку... а потом фантазия кончилась или мне кино посмотреть гораздо интересней чем поход или машинка, кукла...
или 2 в школе получил а потом еще 2 а потом еще и никакие уговоры не действуют
короче я все это к тому что метод то называется кнута и пряника что случиться если вас одними пряниками кормить?
да вы ненавидеть эти пряники будите. не всегда пряник подходит!!!
З.Ы. скорее всего я сюда больше не залезу поэтому писать лично мне не имет смысла
4 января 2011, 22:25
Моему сыну через месяц 10 лет, ходит в 4 класс. Да, тема это наболевшая (( Мы с ним оба "с характером". Иногда не сдерживаюсь, да. Обзываю, пусть не в прямой - в вопросительной форме ("ты что, идиот?!"). О чем сразу же и жалею. Прям чувствуется, насколько это его обижает и наносит исключительно вред :(((
Других детей никогда в пример не ставлю, а ставлю, разве что, себя в его возрасте. В этом, честно говоря, не вижу ничего плохого. Что плохого в том, чтобы ребенок тянулся за родителями, стремился быть не хуже их в том, что у них хорошо получалось в детстве, но и лучше? Если не в назидательном тоне им навязывать подражание родителям, а просто рассказывать, как что-то хорошо получалось, а что-то другое вызывало затруднения, когда мы были маленькие - ребенок естественным образом захочет догнать и перегнать родных в этом деле. Имхо :)
Ольга
6 января 2011, 16:14
Эту статью необходимо прочесть родителям! Очень редко родители уважают своих детей. А потом удивляются, почему дети отдаляются от них. "Лохудра","дрянь", "сволочь", "проститутка" - это слова, которыми некоторые родители обзывают своих детей.
Соня
8 января 2011, 19:42
Я сама подросток и понимаю детей(ну ребёнком я пока ещё осталась).И хочу сказать, что самая большая ошибка родителей-это ставить в пример!Это ваш ребёнок, а не другой!Ваш ребёнок не должен быть клоном другого!И вот фраза " Я в твоём возрасте...бла-бла-бла!" это не вы, не ваша копия, а другой человек, другое время.
У меня есть младший брат(по папиной линии), лично я считаю, что его воспитывают не так как я считаю нужным. К примеру, когда ребёнок просит чего-то купить, то просто отрезать "Нет!" не стоит, а надо обьяснить.К примеу, "Зайка(солнышко, дорогой), у нас сейчас нет денег/времени купить машинку/куклу, когда будут я тебе куплю!" Ребёнок поймёт, а если вы просто откажите он будет просить очень долго!
Таня
21 января 2011, 15:24
Слова в начале статья я постоянно слышала от своей мамы. Пыталась всегда ее оправдать, думала, ну она же взрослая женьщина, значит есть мудрость в ее словах. Вот.
Анатолий
24 января 2011, 19:52
Педагоги и медики, соц. работники и психологи, воспитатели детских дошкольных учреждений должны получать достойную зарплату ничем не отличающуюся от зарплаты военных и гос чиновников иначе будем плодить и воспитывать искалеченные души и тела наших потомков. Все дошкольные учреждения и школы можно сделать по принципу кадетских корпусов - на выходные домой, да и родителям разгрузка для заработка или творчества, ну и соответственное обучение в подобных школах - интернатах по интересам кроме общего образования кружки, спортивные секции, правовое образование и начальная военная подготовка, самое главное научить детей психологической защите... вспомните как в пионерских лагерях было классно! Сделать пионер-лагерь круглогодичным (скауты - или как хотите назвать это учреждение)... И образование можно там продлить вплоть до высшего... ВСЁ В ОДНОМ... научить детей адаптироваться в любых жизненных ситуациях... опять же - нет родителей у ребёнка, он так же будет жить вместе со всеми, а на выходные или на каникулы можно и в семью к друзьям по колледжу а можно и там остаться( всё это можно назвать "ХРАМ (ЦЕНТР) НАУКИ И ЗДОРОВЬЯ") За ВСЕМ этим наше ЗДОРОВОЕ, ОБРАЗОВАННОЕ и СВЕТЛОЕ будущее наших потомков! P.S. Ветеранов оставшихся без попечительства собственных детей по тем или иным причинам так же можно поселять в эти же учреждения и будет им кому опыт свой передать, да и деткам пообщаться с бабушкой и дедушкой будет приятно и позаботиться, показать концерт старшему поколению и наоборот - вот такой компот. За воспитание и обучение поколения будут ответственны педагоги и воспитатели, за здоровье врачи и так долее а родителям остаётся радоваться - не нарадоваться на своё прекрасное ЧАДО!
Сергей
3 июня 2011, 00:58
Стругацкие "Полдень", красивая несбыточная утопия...)
оля
27 июля 2011, 13:54
Если бы педагоги получали зарплату госчиновника (900 грн., все бы разбежались. Мне (госчиновнику) не хватаэт на подачки "педагогам" .
МАРИНА
7 августа 2011, 13:55
ЭТО НЕ ВЫХОД.ИНСТИТУТ СЕМЬИ РАЗРУШИТСЯ СОВСЕМ.БЕЗ ЕЖЕДНЕВНОГО ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ НЕ ВОЗНИКНЕТ ПОТРЕБНОСТЬ ИМЕННО В СОЗДАНИИ СЕМЬИ,НЕ БУДЕТ СОПЕРЕЖИВАНИЯ РОДНЫМ И БЛИЗКИМ.ЛЮДИ НЕ БУДУТ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ...РОДИЛСЯ РЕБЕНОК-И СРАЗУ В ОБЩЕСТВЕННЫЕ ЯСЛИ?????ПУСТЬ ЧУЖИЕ РАСТЯТ И УЧАТ? У ДЕТЕЙ ЧАСТО ВОЗНИКАЮТ СИТУАЦИИ,КОГДА ПОМОЧЬ И ПОНЯТЬ МОГУТ ТОЛЬКО РОДИТЕЛИ!А ВСЕ ДОСТИЖЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ В,КОНЕЧНОМ ИТОГЕ,ИДУТ НА БЛАГО СЕМЬИ...ЧТО УМЕЕШЬ И ЛЮБИШЬ САМ-ПРЕДЛОЖИ РЕБЕНКУ...
НАД СОБОЙ РАБОТАТЬ НАДО,ЭТО НЕ ЛЕГКО,НО НАДО...
СТАРАЮСЬ НЕ УНИЖАТЬ РЕБЕНКА,ИНОГДА ВСЕ-ТАКИ СРЫВАЮСЬ,СРАЗУ ПРОШУ ПРОЩЕНЬЯ.НА МОЙ РАЗДРАЖЕННЫЙ ТОН СЫН РЕАГИРУЕТ ДОВОЛЬНО БУРНО,ТОГДА НАЧИНАЮ ГОВОРИТЬ ОЧЕНЬ ТИХО,ЧТОБЫ ОН ПРИСЛУШИВАЛСЯ,И НЕЗАМЕТНО ДИАЛОГ УСТАНАВЛИВАЕТСЯ...
Gaurav Arya
7 февраля 2011, 14:24
Hi !

I am from India and a Ukrainian friend of mine shared this article. I translated this article and read it. Very nice article. I have to say - Parents don't know anything. I don't trust my parent's opinion and their wisdom. They have always failed me and I don't want to listen to them. All I can say is that - Kids - They need love, not violence. They need affection and guidance - they don't need you to make decisions for them. They need to commit mistakes and learn important lessons in life. If they don't make mistakes, how will they learn?

Last but not the least - Education is important but only to a certain level. More than education, its important that a kid develops that fighting, never give up, understand things, logical thinking capability. I believe - The books cannot deliver that.

If someday I have kids - I am gonna treat them right or at least I will try my best.
Катерина
12 ноября 2011, 16:48
Some kids' mistakes cost too much and parents' duty is to prevent the child from making the mistake. So to tell that "Parents don't know anything" is silly at least. Now I am a mother of two little sons and I want to tell my parents THANK YOU for many things they made me to do and guarded me from.
8 февраля 2011, 12:40
Для ребенка самое непереносимое, что только способен сделать взрослый, не замечать его. Это уже не психология, а физиология. В научном эксперименте одного крысенка ласкали и чесали ему спинку из него получилась здоровая, большая и сильная крыса. Другого били и дергали за хвост. И он вырос маленьким, кусачим и болезненным. А третьего только кормили из миски и не обращали на него внимания. Он взял и умер.
Arthur
27 февраля 2011, 10:39
Очень умная статья. Все бы этим советам следовали то все бы с подрастающим поколением нормально бы было. Мы с женой чисто интуитивно как описано и поступали. Не кричали, благодарили за помощь, посвящали их с правом собственного мнения в наши семейные в частности финансовые проблемы и вопросы, не наказывали а дишь журили за неумышленные проступки (играя брюки нечаяно порвал например), не ставили других в пример и никогда не орали на них. Всегда находили хоть немного времени для их "очень важных новостей и проблем". Знаете, получилось великолепно. Сейчас им уже 32 и 29 и кроме гордости за них ничего другого не приходилось испытывать.Ни разу ни сын ни дочь не ставили нас своими поступками,словами или поведением в неудобное положение. Все знакомые в восторге от наших детей и спрашивают как мы их воспитывали? А мы вроде как и не воспитывали, просто относились к ним как личностям, как к равным сохраняя при этом неоходимую дистанцию. Мы в нашем детстве испытали в разной мере какую- то несправедливось родителей и пообещали себе и друг другу что будем к своим детям хорошо и справедливо относится.Так и делали. И искренне их любили и любим.
родительница
6 марта 2011, 19:52
Нет, конечно контролировать себя постоянно просто нереально. Хотя могу поставить себе плюс за то, что когда делаю выговор дочери, то "иду от обратного" - ты же у меня умница, (симпатичная, способная - по ситуации) почему же делаешь так то и так?
А вот со своей вспыльчивостью ничего поделать не могу - срываюсь на повышенный тон (когда не могу чего-то объяснить) практически на 5 минуте. Но знаете, когда дочке было 5 лет, я нашла слова и силы объяснить ей, что кричать начинаю от собственного бессилия, от того, что не могу достучаться до неё и очень волнуюсь. И, знаете, попросила её... останавливать меня, если я начинаю кричать. Сначала у неё не очень получалось, а потом она приняла эти правила, и как только я начинала "звенеть", говорила:"Мам, ты начинаешь кричать." Знаете, охлаждает сразу, я тут же понижала тон, а она начала понимать, что и со взрослыми можно договориться. Я к тому, что если понимаешь, что в чем-то неправ, то самого ребенка можно привлечь в союзники и помошники по воспитанию.
Аврора
8 марта 2011, 15:19
Со многим в статье можно согласиться, со многим нет. Дети действительно бываю очень жестоки по отношению ко взрослым и друг другу. Чтобы их воспитать надо четко высказывать свои требования и пожелания, но главное объяснять почему. Телевизор не смотри - потому что твоя нервная система не окрепла, и завтра по дороге из школы ты можешь что-то потерять из-за усталости. И вы знаете, они все понимают. Один раз ехала в поезде с девочкой 7 лет и её бабушкой. Девочка гиперактивная, грызла пальцы до крови, бабушка и кнутом и пряником пыталась её остановить. Пальцы начали опухать. Тут я с разрешения бабушки вмешалась. Рассказала ей про инфекции, и их последствия, что ей придется перенести если она попадет с инфекцией к врачу. И сказала что каждая минута дорога, чем раньше она прекратит грызть, тем быстрее затянутся раны. Завтра перестанет - заживет после завтра, этим вечером - к завтрышнему утру. После этого как отрезало, пальцы не грызла, и сказала спасибо за то, что я реально объяснила всю картину. Учитесь четко и лаконично объяснять что к чему.
Со стариками другое, многие из них бывают слишком эгоистичны, что б позволить детям идти своим путем, во многих просыпается зависть к молодости. Многие шантажируют, тем что если дети их бросят, они умрут. А это огромная манипуляция. Забывая, что умрут они в любом случае, но и жизнь детям своими непомерными требованиями они искалечат. Никто не имеет права рожать и делать из ребенка раба, или живую игрушку.
Дарья
20 мая 2011, 23:48
Я с этим согласна, однако вот не понимаю, лет 50 назад никто не разбирался в психологии ребенка, и тем не менее дети становились героями войны, труда, и много что еще, а щас скинхеды, алкаши, да лентяи---не понимаю
Дарья
20 мая 2011, 23:50
Я с этим согласна, однако вот не понимаю, лет 50 назад никто не разбирался в психологии ребенка, и тем не менее дети становились героями войны, труда, и много что еще, а сейчас скинхеды, алкаши, да лентяи---не понимаю
юля
23 мая 2011, 23:53
Я первая стану на защиту детей, но!!! Что с того, что домашнее интеллигентное воспитание совершенно не подходит для школьного и уличного...Ребенка засмеют его же одноклассники: не курит, не прогуливает уроки, матом не ругается...Не судите строго, но как часто мне хочется нанять киллера для разборок с такими сопливыми уродами...
галя
20 августа 2011, 20:17
полностью согласна с юлей ,сейчас воспитанные дети - не в моде ,а поэтому и те кто был на верном пути - не мудрено что свернут - очень и очень жаль-сейчас рулит безнравственность ,и как скоро додумаются правители наши поменять отношение к молодому поколению трудно сказать
Наташа
17 сентября 2011, 00:33
А наше правительство и не поменяет.Чем больше народ будет обыдляться,тем им проще нами управлять.Я думаю,что именно поэтому мы видим насилие,непотребство,откровенную рекламу извращенности и пр.А ведь и сейчас много людей ,с которых наши детки могут брать пример.И в такой ситуации только родители могут помочь своим деткам вырасти достойными,самодостаточными людьми.Когда у моей мамочки спрашивают,как у нее получилось вырастить таких прекрасных детей,она отвечает,что детей надо ПРОСТО любить быть им другом и главное,что ребенок должен знать,что родители всегда постараются его понять,а если надо и простить.
Дмитрий
28 мая 2011, 01:10
Воспитывать языком детей надо поменьше! Воспитывет его жизнь при капитализме, где человек человеку - волк.
Родитель должен СВОЮ жизнь делать! Сам стань счастливым и здоровым - это для ребёнка пример, это - главное!
Если сам не можешь, ни денег заработать, ни в жизни разобраться, ни деда защитить, ни Родину свою - тогда воспитание словами ничего не даст! Состаришься и получишь от обманутого сына пинка под зад!
Настя
7 июня 2011, 15:35
Я с вами не согласна,ведь всё начинается со слов.Ведь если ребёнку с детства не обьяснять и не говорить, что-таке хорошо и что-такое плохо,то в результате ребёнок вырастет моральным уродом,хоть и родители воспитаные,приличные и обеспеченые люди.
вика
5 июня 2011, 20:01
Очень похоже на моих родителей(( прям так обидно(( а ведь они никогда этого не поймут((
маша
8 июня 2011, 19:04
Ребёнка надо воспитывать примером,причём,собственным,а не словами,Настя,вы так и не поняли,что сказал Дмитрий,а жаль...
надя
9 июня 2011, 12:37
Не все так просто.Сегодня он разрисовал стены и его не наказали - сделает вывод, что ЭТО НОРМАЛЬНО!.В любом случае ребенок должен знать слово "НЕЛЬЗЯ!" с малых лет. Иначе -капризы, грубость и т.п. А если кто-то что-то делает лучше- почему же не использовать хороший пример.Ведь если постоянно все разрешать и говорить, что ребенок самый умный, самый красивый и тп- изэтого тоже ничего хорошего не выйдет.
Вовсем должна быть мера, и тогда все будет хорошо.И еще одно.ребенок с детства должен понимать, что кроме него есть рядом еще кто-то любимый,желанный,и поэтому любовь будет не только к нему.
мария
6 июля 2011, 07:38
меньше говорить нужно В природе у животных обходятся без уговоров поэтому и отношение между ними гораздо лучшие чем между гомо сапиенс Пиздить нужно за провинность и чем раньше начнете это делать тем меньше настоящих человеческих ТВАРЕЙ вырастет
мария
6 июля 2011, 07:39
меньше говорить нужно В природе у животных обходятся без уговоров поэтому и отношение между ними гораздо лучшие чем между гомо сапиенс Пиздить нужно за провинность и чем раньше начнете это делать тем меньше настоящих человеческих ТВАРЕЙ вырастет
мария
6 июля 2011, 07:40
меньше говорить нужно В природе у животных обходятся без уговоров поэтому и отношение между ними гораздо лучшие чем между гомо сапиенс Пиздить нужно за провинность и чем раньше начнете это делать тем меньше настоящих человеческих ТВАРЕЙ вырастет
Вероника
5 октября 2011, 15:54
Ну вы меня простите, но вы либо ребёнок, либо детоненавистница!!!!как можно так говорить!!!!Вам было приятно когда вас били родители???какие вы чувсва испытвали при этом???вспомните?!не поверю, что в то время как вас обижали/били/наказывали родители, вы думали "какая у меня мама/папа полодец, вот накажет меня и я стану лучше", я очень в этом сомневаюсь, кроме ненависти вы больше ничего и не чувтвовали!!!!нельзя так говорить!
kiky
15 июля 2011, 11:16
Я согласен с тем, что иногда детей нужно наказывать. НО делать это надо не в тот момент, когда ребенок нашкодничал. Потому что в этот момент вы себя не контролируете и прикладываете не ту силу, которую следовало бы для неокрепшего организма. Нужно заранее предупреждать дитя, что это, дескать, делать нельзя и ты будешь за это наказан. И наказывать не перед другими его сверстниками (детьми), а дома вечером. Так сказать - разбор полетов. Не надо спешить с наказанием и потому, что ребенок может быть и вовсе не виноват. Например, лампочка перегорела (пришло ее время), а родители говорят это ты бесился и люстру зацепил. У ребенка создается стереотип, что бы он не делал или делал все равно ОН во всем виноват. И последнее. Если Вы предупредили ребенка о наказании и момент настал - не надо его отменять. Дите должно понять, что надо отвечать за свои поступки. Но НЕ надо быть тираном.
Диана
22 июля 2011, 06:14
Мои родители никогда меня не понимали и не понимают.....но бывает изредка понимает только тётя!!! Да,на с4ет сравнения это то4но!!! Меня жутко это раздрожает когда говорят "Вот *М...* умнее тебя на много", хотя истину они не знают...как она ведет себя в школе. Эти слова о4ень обижают,когда твои родные так говорят о других...полу4ается так, 4то её не достатковони не видят...а у меня их больше всех на свете!!! Вот в прошлом году...дево4ка из паралели повешалась у себя в комнате...после слов родителей "Лу4ше бы тебя не было у нас,4ем есть такая!!!"...а когда её не стало...она просто от горя 4ють не умерала!!! Я думаю 4то родители сами виноваты...в том 4то их ребёнок так негативно к ним относиться...
Ольга
29 июля 2011, 07:39
Книга "Как говорить так, чтобы дети слушали, и как слушать так, чтобы дети говорили" всем в помощь, там и про ярлыки, и про сравнения, и про наказания... Помимо этого словесного воспитания - закидайте помидорами - дважды шлепала сына по попе тапком. Он понимал, за что, и через полчаса после наказания сам приходил и говорил, что больше ТАКОГО делать не будет. Наверное, это и есть нужное воспитание: когда у ребенка где-то глубоко формируется его собственная шкала "хорошо-допустимо-плохо", и он понимает,что "плохо" делать нельзя... Я очень люблю сына, у нас с ним дружеские отношения, при этом мы уважаем чувства друг друга. Кстати, когда я устаю и ложусь полежать после работы, он ходит на цыпочках, старается не шуметь и кладет мне под бок свою плюшевую игрушку.
А вот мама у меня, как и многие женщины советского времени, на мои чувства не обращала никакого внимания. Я была идеальным ребенком - спокойным, послушным, в школе - отличница, медалистка, победительница олимпиад, но вот с мамой дружеских отношений не было никогда. Я никогда ей ничего не рассказывала, и сейчас стараюсь свои проблемы решать сама. Я ее люблю, простила за все, но никогда не забуду ее слова сказанные сгоряча "Вечно ты мне мешаешь!".
ЛЕОНИД
30 июля 2011, 16:53
ВЫ ОБИЖАНЫ А КАК ВАШЫМ РАДИТЕЛЯМ ВЫ ДУМАЛИ \ПОСТАВТЕ СЕБЯ НА ИХ МЕСТО НУ И КАК ПРИКОЛЬНО
Я
1 августа 2011, 15:23
Каждый человек индивидуале.Нельзя давать рекомендацию одну для всех.
Одному ребёнку поможет доброе слово,а другому нет.На третего только повышеый тон действует , а четвёртого и отстигать не мешает.
Ирина
2 августа 2011, 21:17
МНЕ СТАТЬЯ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ. Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА С ЕЕ СОДЕРЖАНИЕМ.
Вика
8 августа 2011, 17:24
я подросток.статья правильная...всмысле по ощущениям со стороны детей,но к сожаленю далеко не каждый родитель понимает что сам виноват
Серега
18 августа 2011, 11:32
Хрень полная!
1. Сказано, что нужно почитать родителей. И не уточнено при каких условиях. Таких, какие есть. Видимо на то есть причины. Те из вас, бунтари, которые со своими родителями в чем-то не согласны, учтите, что вы не были в их шкуре в какой-то момент, а еще то, что сами окажетесь в подобной ситуации в их роли (со временем). Так же учтите, что хамством названа не бытовая грубость, а именно "злословить своих родителей". Поймите, что вы будете правы, если будете своих детей воспитывать не так, как воспитывали вас (если сможете), но открыто злословя своих родителей здесь -- наносите вред сами себе.
2. Насчет унижений. По форме множество случаев, когда сказаны слова, подобные приведенным в статье, могут быть одинаковыми, но совершенно разными по результатам.
Так же осыпание лаской, похвалами и подарками для разных людей и разных детей имеет разные последствия. Кого-то хвалили, ласкали, все ему давали -- вырос с ощущением себя любимого центром вселенной, а когда девушка ему отказала -- изнасиловал. Вариант: не было денег на выпивку -- отобрал у прохожего, украл и т.п. Выдумки? Спросите у следователей: сколько таких персонажей встречается ежедневно в их работе?
"Ох, Федька! Какой же ты непутевый! Что же из тебя получится?!" -- из него получился Федор Михайлович Достоевский.
Еще пример. Подросток не захотел становиться бухгалтером (такая "интеллигентная" работа давала заработок, поддержку семьи прямо завтра и была пределом мечтаний тети), а захотел стать летчиком (что означало долгую учебу и немалые расходы с неизвестным заранее результатом). Отец ему сказал: "Нахлебник". Понимаете прекрасно -- не унизить хотел, а призывал к помощи. Результат: уход в ФЗУ, в общагу, -- самостоятельность. Вырос из него трижды Герой Советского союза и, бессмысленно считать: скольких людей он спас от верной смерти, сложно даже представить скромность этих наград рядом со значимостью его дел.
Иногда ужасные по форме, непонятные для окружающих, а иной раз и для самого бунтаря, слова являются стимулом и призывом к борьбе и личностному росту. Не всегда это делается наилучшим образом, но...
Во-первых: все мы не боги. Равно и наши родители. Их родители, деды и прадеды -- просто люди со своими недостатками. Свои недостатки мы себе прощаем очень легко -- надо и другим простить, хотя со своими недостатками -- надо бы бороться.
Во-вторых: за свои дела и слова перед Богом отвечать прийдется нам самим (а не советчикам со стороны); и вам, советчики, со временем за свои дела и слова прийдется расплачиваться самим: отгораживаться чужими советами: "а вот мне сказали, что нельзя говорить ребенку..." -- бесполезно будет уже в этой жизни. Старость: время, когда дети выросли и стали опорой и поддержкой своих родителей, появились внуки -- время объявления результата правоты или неправоты родителей. Насколько правы или нет высказавшиеся здесь подростки окончательно будет ясно только в их старости, только они сами и смогут сделать вывод (если захотят сделать вывод, а не самооправдаться).
Сейчас же можно лишь сверить все приведенные высказывания с накопленным опытом и знаниями по теме. А теме воспитания детей -- не одно столетие.
Вам, бунтари, вопросы: родители достались вам такие и сякие, а вас, таких распрекрасных вырастили?! Так?! А может они вас правильно воспитывали, раз вы такие хорошие выросли? А может именно отцовский ремень, на который вы так обижаетесь, в тот момент и был нужен, чтобы закончили свою жизнь не в тюрьме, может именно те слова в тот момент и виделись родителям правильными? А может они и были правильными? Конечно, "виделись" и "были" -- не всегда совпадает, но тут уже...
В-третьих: лишь наша любовь друг к другу покрывает наши недостатки, ошибки и "заносы на повороте". Любовь, т.е. наша жертвенность ради других (проще всего -- наших родных), способна все решить наилучшим возможным образом и "зализать все раны". Любовь, а не взаимные претензии и предъявление счетов. Претензии, в том числе со словами вроде
<> -- как минимум ошибка. Как минимум потому, что "никогда" -- так просто никогда не бывает. Иногда не понимают; не всегда понимают; не всегда говорят, что понимают, но молчат, насколько глубоко и опасно твое заблуждение, чтобы не ввести в соблазн. А пониманию нужно учиться с двух сторон. И даже непонимание тебя можно компенсировать: развить свое понимание так сильно, чтобы суметь выведать и уяснить подробности и недоговорки у любого оппонента; а так же научиться подробно и точно излагать свои мысли, чтобы быть понятым даже против воли оппонента.
А уж претензии вроде
<>
или
<> вообще ужасают! Опомнитесь! В ваших словах только повод для ссоры и ни грамма стремления к миру. Не забывайте, что худой мир лучше доброй ссоры. Не ходите по "тропе войны" -- на ней ничего нет, кроме смерти и разрушения. В первую очередь -- вашего собственного разрушения. А уж если считаете себя более умными и более правильными, так и проявите свою правильность в первую очередь в понимании (или хотя бы его поисках), прощении (речь-то идет не о фашистских извергах, а о ваших родных), компенсации чужих недостатков своей правильностью. Это труднее, но требуя больше сил, любви и ума, эта дорога более качественно удостоверит вашу правильность, дорогие мои бунтари. Желаю вам всем сил, ума, любви, надежды и Веры, чтобы в вашей старости вы всех поняли, всех простили, со всеми были в дружбе и понимании, а своих нехороших поступков не накопили бы вообще.
Мария
16 сентября 2011, 17:24
Я полностью согласна с вами.Я отработала в системе образования только 10 лет.Больше не захотела смотреть на то,что происходит сейчас с молодёжью,и при этом понимать своё бессилие.
Во-первых,воспитание ребёнок получает в семье.Можно расшибить своё здоровье и потратить всю личную жизнь,но в итоге получишь точную копию родителей.(Это к тем,кто уповает на плохое-хорошее воспитание в школе) Родители должны ходить с ребёнком в музей,театр,на выставку,если действительно хотите заложить в ребёнке тягу к прекрасному.К сожалению,многие родители с радостью сваливают своё чадо в толпу,а от туда хотят вернуть личность???
Во-вторых,народная мудрость в воспитании дитяти"кнут-пряник"ох как верна!
Нельзя воспитать из ребёнка человека,если внушать,что он бог.
Сколько начал плачевных финалов(моим старшим ученикам сейчас только по 26)насмотрелась,когда родители свою жизнь превращали в рабство в угоду своему чаду:кричать на ребёнка нельзя,что уж говорить о других наказаниях,ребёнок должен чувствовать себя комфортно постоянно,новый мобильный купили т.к.у друга уже есть(а сама мать в затёртом пальтишке),ребёнок отзывчивый и ласковый дома,а вы его не понимаете(отзывчивое чадо так отборно матерится на уроках)........
Влад
20 августа 2011, 15:50
МНЕ 12 ЛЕТ! Я ТО ТОЧНО ЗНАЮ ПРАВДА ЭТО ИЛИ НЕТ! ТАК ВОТ! ЭТО ПРАВДА! РОДИТЕЛИ! ПРИСЛУШАЙТЕСЬ! НЕ ГУБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ! ПРОШУ ВАС! Я МАМЕ ПРОЧИТАЛ СТАТЬЮ, ЕЙ ПОНРАВИЛОСЬ, ПОВЕРИЛА. И ВЫ ПОВЕРЬТЕ.
Катерина
12 ноября 2011, 16:56
Влад, Вашей маме очень повезло. Прочитала ваши слова и даже гордостью за Вас прониклась. И мама у Вас молодец, что воспитала сына, который стремиться решать даже такие сложные проблемы, как собственное воспитание. Так держать!
галя
20 августа 2011, 20:26
полностью согласна с юлей ,сейчас воспитанные дети - не в моде ,а поэтому и те кто был на верном пути - не мудрено что свернут - очень и очень жаль-сейчас рулит безнравственность ,и как скоро додумаются правители наши поменять отношение к молодому поколению трудно сказать
ТТТ
28 августа 2011, 23:01
Мне кажется, надо понять, для какой жизни ты воспитываешь ребенка, как ты представляешь его будущее. Если ты планируешь, что он будет волком в лесу или заключенным в концлагере, это одно. Тогда надо его шпынять и обижать, чтобы он привыкал терпеть и страдать или огрызаться. Разивать в нем комплекс неполноценности и подавлять личность. А если ты хочешь его видеть физически и психически здоровым, хорошим человеком среди людей, любящим мужем и отцом, достойным гражданином своей страны, уверенным в себе бизнесменом или энергичным инженером - это другое. Тогда, конечно, надо думать над каждым словом и поступком. Когда поцеловать, когда поругать.
Моя свекровь, американка, всю жизнь работала учительницей в младших классах и вырастила четверых замечательных детей. Когда у нас родился сын, она долго разговаривала со мной (по телефону) и сказала очень важную вещь. "То, что этот мир - не рай, это вашему сыну объяснят и без вас. А вы, родители, должны дать ему уверенность в себе. Он должен знать, что для вас он самый главный человек на свете. Такой, какой он есть. Если сердишься, надо всегда говорить так: я сержусь не на тебя, а на этот твой конкретный поступок. А тебя я всегда люблю, ты самый лучший (это правильный совет, между прочим!)" Еще она говорила: "Не всегда родители могут обеспечить ребенку самые лучшие игрушки и одежду. Деньги, красоту и способности мы ему не всегда можем дать в наследство. Но что от нас зависит - это любовь. Он должен знать, что дом - это то место, где его всегда будут любить и понимать". Это совсем был для меня новый взгляд на воспитание. Я в детстве как травка росла, натерпелась унижений. Считалось, что если ребенка все время обижать, это его типа закалит. НИчего подобного.Теперь все время приходится справляться с комплексами, на это уходит уйма жизненной энергии, которую вполне можно было бы потратить на что-то стоящее. Я мужу иногда кое-что рассказываю - он просто в ужас приходит. Конечно, его родителям не пришлось пережить такие бедствия, как моим. Война, жрать нечего, надеть нечего,лекарств нет, постоянное напряжение, опасность и т.д. Мы с ним одно время пстоянно смотрели советские старые фильмы, особенно про войну, я переводила - для него это был совсем другой мир. У них ничего такого не было. Но что я теперь вижу - все эти горести сами по себе не сделали никого ни лучше, ни здоровее. И уж тем более не надо специально устраивать детям домашний концлагерь. Чувство ответственности вполне можно воспитать без криков,воплей и унижений.
Мне было трудно переломить себя, я привыкла совсем к другому тону в семье. К хорошему бывает трудно привыкнуть, не только к плохому. Но я старалась брать пример со свекрови и с сестры мужа - она мать десятерых детей и тоже учительница, и я ни разу не слышала, чтобы она вообще на кого-то голос повысила или обругала. И дети выросли красивые, здоровые и трудолюбивые. Тпепеь мой сын подросток, я еще не знаю, как сложится его жизнь. Но он ответственный, добрый и хорошо учится. И я чувствую, что он свой, он друг, я ему могу доверять. Надеюсь, и он мне тоже.
Космос
7 сентября 2011, 08:35
Статья очень понравилась. Но все же я не до конца соглашусь с тем, что нада больше акцентировать внимание с кнута на пряник. Тут надобно правильно чередовать эту методику :)
Без наказания ребёнок будет думать что все в жизни харашо, и если мама с папой его не наказывают значит и общество будет делать также.
Главное - подобрать правильные слова. Ведь словом можно много чего в жизни добиться !!!
Космос
7 сентября 2011, 08:35
Статья очень понравилась. Но все же я не до конца соглашусь с тем, что нада больше акцентировать внимание с кнута на пряник. Тут надобно правильно чередовать эту методику :)
Без наказания ребёнок будет думать что все в жизни харашо, и если мама с папой его не наказывают значит и общество будет делать также.
Главное - подобрать правильные слова. Ведь словом можно много чего в жизни добиться !!!
Космос
7 сентября 2011, 08:36
Статья очень понравилась. Но все же я не до конца соглашусь с тем, что нада больше акцентировать внимание с кнута на пряник. Тут надобно правильно чередовать эту методику :)
Без наказания ребёнок будет думать что все в жизни харашо, и если мама с папой его не наказывают значит и общество будет делать также.
Главное - подобрать правильные слова. Ведь словом можно много чего в жизни добиться !!!
Андрей
24 сентября 2011, 12:33
Все что написано в этой статье ,про "запретные слова" как будто про меня, все эти слова применялись в мой адрес моей мамой,и не только, она выплескивала на меня весь негатив накопленный за день ,ругало постоянно ,унижала,наказывала,била.Вы даже не представляете как мне было трудно перенести всё это.Из-за этого издевательства я приобрел букет комплексов.В школе я был изгоем ,плохо учился ,мне постоянно говорили что я тупой,а на деле всё что мне нравилось в школе я мог запомнить только один раз услышав или прочитав,но из-за того что у меня были постоянно панические атаки я не мог выговорить не слова ,даже то что надо было написать ,я не писал боялся что сделаю ошибку и т.д.
Всё что я написал выше это чистая правда. Многие бы в такой ситуации просто бы покончили жизнь самоубийством,но к моему счастью я глубоко наклал на всех и на их слова и на их мнения,эти все были моя мама,учителя ,на одноклассников и прочих уродов.Сейчас мне 19 лет не пью ,не курю,занимаюсь спортом ,красавчик),оптимист.Из-за такого скверного детства ,у меня выработалась недоверие ко всем окружающим,ненависть к насилию , стал весьма неуравновешен ,если на меня орут не почом зря учителя или кто то
другой ,я запросто могу сильно избить,вообщем стал мизантропом и отчасти психом :(.Так что дорогие родители если вы прочитали эту статью ,и если вы так относитесь в своим детям как моя мать ко мне,измените своё отношения в своему чадо ,иначе есть большооой риск того что ваш ребёнок перережет вам глотку когда вы спите.Лично у меня часто такие мысли возникали ,только моя воля сдержало меня от этого страшного поступка.И БЕРЕГИТЕ СВОЙ ДЕТЕЙ,ЛЮБИТЕ И УВАЖАЙТЕ ИХ ИБО ОНИ НАШЕ БУДУЩИЕ!!!!!
Мария
25 сентября 2011, 15:30
С вопросами воспитания всё так сложно! Нельзя сказать однозначно, как правильно, а как неправильно воспитывать ребенка. Только стоит учесть на будущее: чрезмерная любовь и всепрощение сделает нас эгоистами. Не скажу что мое детство было легким или тяжелым, но я ссорилась с мамой. Сильно ссорилась, да так, что уходила спать под дверь. (Мне было пять-семь лет). Потом папа переносил меня в кровать. "Дрянь такая!", "бестолочь"... Всё это тоже было, но почему-то не забываются ни тон, каким это было сказано, ни те расширенные от гнева глаза... Теперь это одно из воспоминаний детства. Теперь мне 15 лет. С таким детством я научилась понимать других людей, чувствовать их боль. У меня не так много близких друзей, но хорошие отношения со всеми. Иногда вспоминаются эпизоды из детства, становится больно... Но если бы меня совсем не ругали, чувствую, выросла бы плохим человеком. Люди с завышенной самооценкой, не подкрепленно
Marsell
3 октября 2011, 18:41
да я согласен не губите дете потом они будут павторять бить,ругать я согласен с Владом
Marsell
3 октября 2011, 18:41
да я согласен не губите детей потом они будут павторять бить,ругать я согласен с Владом
лена
13 октября 2011, 10:14
со мной были очень строги в детстве. И только благодаря этому я смогла не сдаваться в этой жизни. Создала семью, в трудное время родила, усыновила еще двоих детей после преждевременной смерти мужа оставшись на руках с тремя детьми опять не сдаюсь. Вырастила помощников, спортсменов, отличников.Благодаря сегодняшней моей строгости дети не тусуются во дворе со сверстниками с пивом и наркотой, серьезно настроены на брак и рождение детей. Родители прежде всего должны очень сильно любить детей, но добиваться послушания беспрекословного, только от этого будет зависеть их благополучие в будущем.Им будет легче строить семейные отношения и воспитывать своих детей. А когда они будут их воспитывать они смогут понять, простить и благодарить своих родителей.Ибо не зря гласит заповедь Чти отца и мать своих!
Вера
17 октября 2011, 17:52
МОЕЙ МАМЕ ЭТА СТРАНИЦА НЕ ПОМОЖЕТ.ОНА(МАМА) ЧУТЬ ЧТО СРАЗУ ОРЁТ И ИНОГДА РЕМНЁМ МЕНЯ БЬЁТ(МНЕ 14 ЛЕТ),ХОТЯ НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ ЧТО МОЖНО СО МНОЙ И ПО ХОРОШЕМУ.КОНЕЧНО,Я ИНОГДА МОГУ НЕ СЛУШАТЬСЯ,ДЕЛАТЬ ВСЁ ПО-СВОЕМУ,НО МОЖНО ЖЕ МНЕ НОРМАЛЬНО ОБЪЯСНИТЬ!!!!!!!!!!!Я ПО НОРМАЛЬНОМУ ПОЙМУ,Я ГОТОВА СЛУШАТЬСЯ ВСЕГДА ТОЛЬКО ЕСЛИ МЕНЯ НЕ БУДУТ БИТЬ.ЕСЛИ БЫ РОДИТЕЛИ МЕНЯ ВОСПИТАЛИ ПРЯНИКРМ А НЕ КНУТОМ, ВОЗМОЖНО Я БЫЛА БЫ ЗОЛОТЫМ РЕБЁНКОМ.А ТАК....Я УЖЕ ГОТОВА К ВОСПИТАНИЮ ПРЯНИКОМ ТОЛЬКО МОИ РОДИТЕЛИ НЕ СЧИТАЮТ ТАК...
И НАПОСЛЕДОК:РОДИТЕЛИ!НИКОГДА НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.ПОТОМУ ЧТО ДАЖЕ САМОЕ(НА ВАШ ВЗГЛЯД)НЕВИННОЕ СЛОВО МОЖЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАДЕТЬ ДУШУ РЕБЁНКА.ВАШ РЕБЁНОК КОНЕЧНО ЖЕ ЗАБУДЕТ ЭТО НО НА ВРЕМЯ,ПОТОМ ЭТО ВСПОМНИТСЯ И НЕ ФАКТ ЧТО С УЛЫБКОЙ
Вера
17 октября 2011, 17:54
МОЕЙ МАМЕ ЭТА СТРАНИЦА НЕ ПОМОЖЕТ.ОНА(МАМА) ЧУТЬ ЧТО СРАЗУ ОРЁТ И ИНОГДА РЕМНЁМ МЕНЯ БЬЁТ(МНЕ 14 ЛЕТ),ХОТЯ НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ ЧТО МОЖНО СО МНОЙ И ПО ХОРОШЕМУ.КОНЕЧНО,Я ИНОГДА МОГУ НЕ СЛУШАТЬСЯ,ДЕЛАТЬ ВСЁ ПО-СВОЕМУ,НО МОЖНО ЖЕ МНЕ НОРМАЛЬНО ОБЪЯСНИТЬ!!!!!!!!!!!Я ПО НОРМАЛЬНОМУ ПОЙМУ,Я ГОТОВА СЛУШАТЬСЯ ВСЕГДА ТОЛЬКО ЕСЛИ МЕНЯ НЕ БУДУТ БИТЬ.ЕСЛИ БЫ РОДИТЕЛИ МЕНЯ ВОСПИТАЛИ ПРЯНИКОМ А НЕ КНУТОМ, ВОЗМОЖНО Я БЫЛА БЫ ЗОЛОТЫМ РЕБЁНКОМ.А ТАК....Я УЖЕ ГОТОВА К ВОСПИТАНИЮ ПРЯНИКОМ ТОЛЬКО МОИ РОДИТЕЛИ НЕ СЧИТАЮТ ТАК...
И НАПОСЛЕДОК:РОДИТЕЛИ!НИКОГДА НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.ПОТОМУ ЧТО ДАЖЕ САМОЕ(НА ВАШ ВЗГЛЯД)НЕВИННОЕ СЛОВО МОЖЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАДЕТЬ ДУШУ РЕБЁНКА.ВАШ РЕБЁНОК КОНЕЧНО ЖЕ ЗАБУДЕТ ЭТО НО НА ВРЕМЯ,ПОТОМ ЭТО ВСПОМНИТСЯ И НЕ ФАКТ ЧТО С УЛЫБКОЙ
тамара
29 октября 2011, 22:06
Я ЗА ЛЮБОВЬ!НО НЕ СЛЕПУЮ!ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!
Китаец
8 ноября 2011, 19:07
Ну и для кого кто пишут? Для придурков.
ЗАРИНА
11 ноября 2011, 17:35
ДА КЛАССНА АТО ЧЯСТО ОБИЖАЮСЬ НА МАМУ ИЛИ ПАПУ
Катерина
13 ноября 2011, 11:50
Статья очень хорошая. Можно много спорить по вопросам воспитания, но одно можно утверждать точно - насилие не самый лучший метод, а унижения и оскорбления вряд ли лучшие помощники в воспитательном процессе. Я считаю, что одной из основных проблем родителей можно считать несдержанность. Часто, чтобы принять правильные меры и просто подобрать нужные слова требуется только УСПОКОИТЬСЯ, но родители всегда оправдывают бранные слова, крики и насильственные меры своим шатким душевным равновесием ввиду неудовлетворительного поведения их чада. Воспитывая двух сыновей, я знаю точно, что даже с маленьким ребенком всегда можно договориться, если потратить время на то, чтобы объяснить свое решение, иногда даже в мельчайших деталях, помогая ребенку понять, почему вы поступаете именно так, а не иначе. И результат не заставит себя ждать. И еще, каждый раз, когда ребенок проявляет не самые лучшие качества, спросите себя - что я делаю не так? И постарайтесь сделать правильные выводы. Но всегда необходимо помнить - ЛЮБИТЬ И ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА - ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ! Всепрощающая родительская любовь - страшное оружие.
rosalli
17 ноября 2011, 16:26
Помните слова из "Капитана Врунгеля": "Как вы лодку назовете, так она и поплывет"? Вот тут, на мой взгляд, именно такая ситуация - все материализуется! Если ребенка все детство называть ленивым, бестолковым и ничего неумеющим - так вот он таким и станет! Критиковать нужно с умом: не личность, а конкретный поступок!
ol
20 ноября 2011, 15:25
Статья пробила меня до слез, нет слов.
ol
20 ноября 2011, 15:25
Статья пробила меня до слез, нет слов.
Маша
26 ноября 2011, 22:20
Я на 100% согласна со всем этим. Но иногда надо удилить время и себя, я может и не понимаю своих родителей, ведь мне только 12, но я сама устаю смертельно. хотя я каждый вечер прихожу к родителям, и лежу с ними.Инога словом можно не ранить, а убить. Это психологическое давление хуже, чем физическое. Я ещё читала, что особо больно звучит "ты мне никто!" , "ты-ноль!" или "знать тебя не хочу!" Так что всем родителям и не только читать эту статью!
с
18 декабря 2011, 13:59
Это точно!
Серж
24 декабря 2011, 18:47
побольше таких статей мы бы учились уму разуму.....
Елена
1 января 2012, 16:32
Конечно, нужно знать меру, когда нужно пряником, когда нужно и кнутом.
У меня 22 дочь, вроде отношения нормальные, но иногда она вспоминает вещи из детства которые я уже давно забыла, или не предавала значения, и мне иногда обидно, что она хорошо помнит обиды, а ведь много было хорошего, я то вспоминаю больше что я делала хорошего. Сейчас я извиняюсь за свои те поступки, говорю была молодой, неопытной. Я её родила в 18 лет. Только сейчас поняла, что человек может обидеться на одно слово, поступок, а 10 слов сказанных после или 10 хороших поступков, уже не воспринимаются (и это не только с детьми, но и со многими взрослыми). Поэтому надо всегда быть начеку с человеком, все время на контроле. Плохое настроение с работы домой не тащить, свои личные обиды, но иногда все равно срываешься, но потом приходиться извиняться, и вроде понимает меня дочь.
Хочу сейчас родить и если получится то сейчас мне кажется я буду очень хорошей мамой или бабушкой (если дочь родит раньше).
Леночка
18 февраля 2012, 09:49
Лет 50 назад все просто расли в ГАРМОНИЧНЫХ семьях. Где все было по Домосторою, просто и лаконично. И не было столько соблазнов в жизни, как есть сейчас. Именно поэтому нам всем и приходиться адаптироваться к новой жизни, к новым методам воспитания. Но главное, все в семье должно быть ГАРМОНИЧНЫМ! Домой нельзя приносить проблемы с работы ни отцу, ни матери. И обязательно уделять время детям, КАЖДОМУ, если их не один. И стараться делать многие вещи вместе: и уборку, и просмотр ТВ, и, возможно, иногда, даже уроки, и готовку, и поход по магазинам, и, особенно, походы в театры и музеи. Вот вы сами себе ответьте на вопрос: когда вы в последний раз (или вообще) были в музее (тем более в городе, где живете)? И ГАРМОНИЯ относится к "кнуту и прянику". Если вы даже наказываете ребенка, никогда не грозите (и не обещайте), то, что никогда не сделаете! К примеру: "Если ты не выключишь компьютер, то я выкину его в окно!" или "Если не перестанешь плакать, то я отдам тебя злому дядьке!" Если ребенок не сделает то, что вы просите (или приказываете), то вам ПРИДЕТСЯ ЭТО СДЕЛАТЬ. В противном случае, вы перестанете быть для ребенка человеком, держащим слово. Значит и ему можно не держать своего. Это же относится и к обещаниям что-либо купить и сделать. Поэтому, если пообещали, а ребенок выполнил свое обещание, то и вам ПРИДЕТСЯ сдержать свое слово и купить (или сделать) то, что было обещано Вами.
На собственном опыте могу рассказать про праздник Букваря в первом классе моей дочери (жалею, что с сыном не проводила много времени, хотя сейчас мы друзья). Нам захотелось сделать праздник полноценным, но для этого пришлось непосредственно мне заниматься с 28 детьми, которых я вообще знаю только 2 месяца. Так вот, отрепетировав с ними (были и крики, и шутки, и обещания, и назидания) 2 часа в день, я приходила домой и говорила мужу, что ненавижу детей. Но, придя на следующий день в класс и видя их сияющие лица, я понимала, что все они классные и молодцы (правда, уходя опять после репетиции, я опять "их ненавидела"). И когда прошел праздник, и я услышала благодарственные слова родителей, я поняла, что мне неинтересно их мнение, мне интересно было настроение ДЕТЕЙ. А они были счастливы! И это главное! Хотя ни воспитателм, ни учителем быть не хочу.
А для сына, ему сейчас 18 лет, я пытаюсь найти нестандарные объяснения для тех или иных нравоучений. В частности, когда у него была не очень подходящая компания, а его отец просто на него орал, я попыталась объяснить ему, что папа по-другому просто не знает как, ведь он в такою ситуацию не попадал, а я плачу, и тоже по тому же поводу. А еще попросила не общаться с той компанией и на какое-то время "заболеть": не выходить из дома, и, возможно даже, если надо, не походить в школу. Результат - через две-три недели с ними он больше не "тусил".
Понимаю, я тут понаписала не мало, и, возможно, кто-то скажет, что я "заумная", но и я сделала не мало проступков, за которые мне уже сейчас стыдно перед сыном. А уже дочку я воспитываю с белого листа и без помарок.
Эль-чан
17 марта 2012, 17:54
Про "балбеса" и "идиотку", это, конечно, понятно, но проблема сравнения, на мой взгляд, самая острая. Представьте себе: я, наконец получившая десятку по математике, несусь домой, хвастаться, а мне через плечо бросают "да-да, молодец, я занята, фильм смотрю". А стоило получить двойку, как начались вопли по всей квартире примерно подобного содержания:"Ты дура! Как можно не знать математику! Вот *имя* и учиться хорошо, и в инстиртут поступила, и вообще..." Чего же вы, родители, потом удивляетесь, слыша в ответ "Я не *имя*! Отвалите от меня, если я вам с четвёркой не нужна, так и вы мне нафиг сдались!"
Мне 15, и у меня отвратительная семья. Мама оправдывает мной все свои неудачи: я родилась, пока она училась в институте, а потом отец умер, и она бросила институт, якобы "находясь в депрессии", при том, что в этот момент развод мачячсил за горизонтом. И я, грудная малышка, ей была не нужна. Жила я до шести лет у бабушки, она меня любила, но поучала. С ранних лет я училась, училась, училась...В полтора года я знала буквы, в два-читала и хорошо разговаривала, в три умела считать-писать и знала несколько фраз на английском...В общем, когда я поступала в школу, меня можно было переводить сразу в третий класс. И вот тогда началось. Каждый мой шаг оценивался и сравнивался, каждое слово разбирали по полочкам и сканировали...При встрече с одноклассниками, бабушка спрашивала, как они учаться, и сравнивала со мной, не в мою пользу- я была энергичным ребёнком. С детсва я выслушивала "А вот она\он умница, а ты..." И меня это страшно бесило и расстраивало. Я же так стараюсь, а они бубнят, что какая-то Даша уже таблицу умножения до пяти знает, а я только до четырёх.
Перейдя в другую школу, всё повторилось, за исключением того, что переехала к нам мама. И начала ругаться: у тебя, Лера, некрасивая фигура, и волосы, плохие(читай: недостаточно идеальные) оценки, ты слишком прямолинейная, ты слишком шумная, ты постоянно вертишься, пачкаешься, ты не идеальная роботоподобная дочка, которую я хотела. Ты мне не нужна. Я слишком рано это поняла- к классу четвёртому. Бабушка хотела видеть во мне идеальное существо, и злилась, когда видела в дневнике замечания, неопрятный вид или слышала "блин".
Мне 15, и я уже не злюсь. В семье постоянные скандалы, мать постоянно орёт, что я никчёмна, и требует, чтобы я приносила пользу(читай: деньги) в семью(читай:ей). А КАК?! Я всё время спрашиваю: чего же ты, такая умная, непризнаная и глубоко несчастная, не пойдёшь и не ПОРАБОТАЕШЬ?! ПРОСТО ИДИ, И РАБОТАЙ, А НЕ ЖДИ ОТ 15-ЛЕТНЕЙ ДОЧКИ, ЧТО ОНА УСТРОИТСЯ НА РАБОТУ, УЧАСЬ В 9 КЛАССЕ, И ДАЖЕ НЕ ПОСТУПИВШАЯ В ИНСТИТУТ! Пока не поступившая. Она говорит, что я ей мотаю нервы, а я отвечаю, что я не собираюсь сдыхать лишь потому, что я ей мешаю, она говорит, что мои увлечения- идиотство, а я отвечаю, что закупать дорогущую кухонную технику, и готовить пельмени и макароны-глупо.
Мне 15, и я уже даже не ненавижу свою семью. Бабушка не способна говорить не о чём, кроме того, что я- сплошное разочарование, и подкрепляет весомым "а вот *имя*..."
Мне 15, и я скоро перееду в другую квартиру, и пусть мамаша с бабушкой собачаться, сколько влезет!
Но вы бы только знали, как же обидно, стараясь, каждый раз слышать "А вот *имя*..."
елена
14 мая 2012, 19:02
спасибо,но у меня не получается не унизить , не накричать.
Ирина
30 июня 2013, 15:36
Очень интересна и статья и комментарии.Наконец-то у вас дают советы компетентные и профессиональные люди.
Ирина
30 июня 2013, 15:37
Очень интересна и статья и комментарии.Наконец-то у вас дают советы компетентные и профессиональные люди.
Ирина
30 июня 2013, 15:38
Очень интересна и статья и комментарии.Наконец-то у вас дают советы компетентные и профессиональные люди.
Авторские права на всю информацию, размещенную на веб-сайте Obzor.lt принадлежат редакции газеты «Обзор» и ЗАО «Flobis». Использование материалов сайта разрешено только с письменного разрешения ЗАО "Flobis". В противном случае любая перепечатка материалов (даже с установленной ссылкой на оригинал) является нарушением и влечет ответственность, предусмотренную законодательством ЛР о защите авторских прав. Газета «Обзор»: новости Литвы.
Рейтинг@Mail.ru