Мамочка, только не бей! Побочные эффекты от «воспитания ремнём»: личный опыт мужчины

Всё детство прошло в страхе, что будет больно, невыносимо больно. Женщина, которая тебя должна защищать от угроз, от повреждений, от врагов, превращается в монстра, от которого не знаешь, чего ожидать. Плохо помыл посуду или пол в 4-5 лет – получи. Что-то разбил – получи. Подрался с братом – получи. Учителя в школе нажаловались – получи. Главное, никогда не знаешь, когда и за что получишь.

Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я залезал в шкаф - и там находила. Но самое страшное, когда я или брат прятались в туалете или ванной, а мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. В квартире не было ни одного уголка, где бы можно было спрятаться от «воспитания».

«Мой дом – моя крепость». Ха. У меня до сих пор нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. И только с машиной в 40 лет оно, ощущение «дома», появилось. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом – это то место, где хорошо и безопасно. И что она, скажите, воспитала этим ремнём?

Страх. Я всю свою жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен всё делать на «отлично». Скажете, а что такого, это ж даже хорошо. Как бы не так. На ошибках люди учатся, сперва делают так себе, потом исправляют и с каждым разом делают всё успешнее. А мне ведь ошибаться нельзя, за это можно и ремнём получить, поэтому как лучше всего делать? А никак! Лучше и не начинать, тогда ты просто «оболтус» и «ленивый».

И теперь представьте через какие самобичивания, усилия, сомнения мне приходилось проходить, чтобы хоть что-то начать. А сколько я бросил интересных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие. А сколько я на себе волос вырвал и на сколько дней, месяцев зависал в мыслях, что ни на что не способен.

Как тут помогал ремень? Ну, видимо, по представлениям матери, он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная, что ремень – это больно? А знаете, что ребёнок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод, всё делаю через одно место. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всём виноват!».

Вряд ли поклонники «воспитания» ремнём содрогнутся, а у меня слёзы наворачиваются, когда вспоминаю, как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка, только не бей! Мамочка, прости, я больше не буду!». Мне в тот момент было безразлично, буду я делать так же снова или нет, мне хотелось одного - чтобы не били.

«Воспитание»

Как-то у матери не так давно я спросил, понимает ли она, что это больно, ремнём по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете, что она говорит? «Да где там больно? Не выдумывай!» И молчит, когда я ей предлагаю представить, что её ремнём охаживает великан килограмм 200. Ведь ребёнок весит 20 кг, а мама под 70. На секунду представьте размах и силу удара женщины, находящейся в гневе. Если вы не поклонник БДСМ, а вы в три раза меньше по размерам, думаю передёрнет.

Резонно спросите, а что такого? Уже всё в прошлом. Да и мама вот говорит, что только благодаря ремню не спились, не скурились и стали людьми. Стали же? И вот теперь про то, что же «стало», про то, что не любят говорить, проводя параллель. Я провёл, поскольку психотерапия давалась трудно и многое сопоставил и многое всплыло и дало ответы, откуда у меня взрослого проблемы.

Агрессия на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях

Думаете, порка предотвращала наши с братом косяки? Да ни на грамм. Как мы дурили, так и дурили. Как учителя жаловались, так и жаловались. Как что-то ломали, так и ломали. Как дрались, так и дрались. То есть «воспитывать» ремнём было всегда за что.

Спрашивается, где эффект? Где уменьшение причин для ремня? Где лучше успеваемость в школе? Где меньше опозданий? Где меньше хулиганских пацанских проступков? Где ответственность за поступки? Может, нас удержала мать ремнём от чего-то более страшного? Одна беда, всё время было за что наказать, значит в ангелов не превращались. А может, это был задел на взрослые годы? Ведь целью «воспитания» является будущее, и всё равно, что ребёнку сейчас страшно и больно, зато потом…

Я прошёл опыт зверька, загнанного в угол. Я, как любой зверь, хотел бросаться и кусать того, кто делает ему больно. Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. Думаете она была мне в тот момент «родной»? В ответ на боль я хотел одного – сделать больно в ответ, а если не сейчас, то отомстить.

Поверьте, это страшно. С каждым её «воспитанием» ремнём или хворостиной я всё дальше и дальше от неё отдалялся. Когда стал взрослым, она стала мне совсем чужим человеком, эмоциональной близости нет совсем, только родная кровь и благодарность за то, что вырастила. Всё. Теплоте неоткуда взяться. Она потеряла меня там, когда уничтожала.

Скажете, не выдумывай! Она ж тебе же лучше делала, предостерегая тебя от ошибок. Ан нет, именно уничтожала мою животную, самцовую сущность по защите себя, своего тела. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли, отвечая агрессией на агрессию. Она вносила странное понятие «любви» в мою реальность.

«Любовь – это когда больно»

И уже тогда я научился закрывать сердце. Уже тогда я научился агрессировать на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях. Я научился замораживаться и выключать все чувства, просто исчезая из коммуникации. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно.

Но самое печальное, я «научился» отключать тело, ощущения, боль. И потом много спортивных травм, истязание себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. И осторожности ноль, и заботы о теле тоже. Мне просто было наплевать на своё тело, болит, болеет, ну и ладно. А то и вовсе не замечал, что что-то повредил и надо бы лечить. Результат – убитые колени, спина, травматический геморрой, истощённый организм, плохой иммунитет. Так чему тут ремнём «воспитали»?

В мои 12-13 лет произошёл переворот. Мать пришла как-то с мужиком домой, и шла к себе в комнату через мою, проходную. Ну и ногой стала с дороги отшвыривать мои машинки и солдатики. Сказала, что «выбросит вообще, если ещё раз такое увидит». Я заступился за игрушки, за что получил пинка – «воспитывала».

Ну а теперь на секунду представьте, сколько во мне накопилось на тот момент «воспитания», если я встал и сказал ей: «Ещё раз тронешь – убью!» Родной матери. Наверное, это предполагалось эффектом «воспитания-порки»? Больше меня она ни разу не тронула.

Отсутствие доверия к женщинам

Результат для будущего? Отсутствие доверия к женщинам. Постоянные агрессивные реакции на любое их «нарушение» моих интересов, границ. Фактически невозможность строить нормальные, спокойные принимающие отношения.

Почти полное отсутствие толерантности (терпимости) к ошибкам и несовершенству партнёрши. Практически мгновенное выключение чувств и отстранение от человека. Иногда наказывал холодностью, превращаясь в киборга. Ну и эта «истеричность», психические срывы, если что-то идёт не так. Повышенный голос, часто просто орал во весь голос, суета, разбитые о стены кружки. Ушли сотни часов терапии и тренингов, чтобы хоть что-то с этим сделать.

Страх стать отцом

Но самое печальное - я боялся быть… отцом. Да! Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня. Я знал, что агрессивный и что я начну бить детей, а я не хотел их бить, ой, простите «воспитывать». Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Итог – у меня нет детей, мне 49 лет и не факт, что уже есть здоровье их «организовать». Выстудил себе весь организм, помните «заботу» о себе?

Знаете, что брат-подросток за­явил матери? «Я не дам тебе своих детей на воспитание!». Мать до сих пор ему этого заявления простить не может. Уже правнуки. Отношения у них натянутые, и мама брату периодически мозг выносит.

Когда дочке брата было 1,5 годика, мать меня просила убедить брата, чтобы он «надавал по губам внучке». Знаете за что? Она кусала тётю, которой было за 80, и брат взял её к себе в квартиру и поселил её в комнате дочки. Та тупо воевала с «агрессором», занявшим её территорию. Но мамина фраза шикарна: «Если ей сейчас по губам не надавать, что же из неё вырастет?»

Повторюсь, девочке было полтора (!) годика. «Воспитание!» – закричат адепты ремня. «Защита своих границ», – скажет адекватный психолог. А способ не тот? А какой он у ребёнка в этом возрасте, если и говорить ещё не умеет? И если чужая женщина-завоеватель норовит на руки взять? Отнимите у домашней собачки вкусную косточку…

Чему научит «воспитание»? Тому, что не защищай себя, свою территорию? И как выросшая девушка поведёт себя, когда на неё нападут? А когда травить в классе или на работе будут? А когда собственности лишать будут? Условный рефлекс собачки Павлова как сработает? Правильно, не рыпайся, а то по губам получишь. И не будет рыпаться и кричать, даже если грабят или насилуют. Поверьте, десятки таких клиенток было.

Мужская самооценка равна нулю

Отношения. В 15 лет я запал на девушку, и это был полный каюк. Ругались-мирились-расставались-сходились-ругались-расставались-женились-ругались-развелись. Помните, «любовь, когда больно». Мне было очень больно! Бесконечные ссоры, предательства, претензии. Так 7 лет, из них всего 2 года брака.

Я женился в 21 год с полным ощущением того, что это мой последний шанс и что такой «урод» никому больше не нужен. Ведь фраза при «порке-воспитании» была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!» То есть я не любящий человек, сволочь и козёл, весь в отца. Никакая нормальная женщина не полюбит и замуж за тебя не захочет.

Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем мускулистого крепкого тела. «Я из тебя всю дурь выбью!» – фраза от мамы, выбившая остатки и самоуважения, и самоценности. Я же всё только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому, каких-то нормальных отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Да я вообще боялся женщин. Просто как данность, не знал, что с ними делать и чего от них можно ожидать. Итог – совершенно разрушительный брак, который меня вымотал до основания. Так чему там мама учила ремнём» Уверенности в себе?

И вот теперь главный результат маминой «любви» через ремень. Брак был последней каплей, жена «воспитывала» меня, шантажируя сексом и вынося мозг не хуже мамы. Любовь становилась всё больнее и больнее. Развод - и сердце закрылось. Намертво. Следующие 25 лет я даже не влюблялся! Быть в близости, доверять стало слишком опасно.

Спросите, как это-то с поркой связано? Да просто, чем ближе человек, тем рядом с ним больнее, и лучше быть от близости подальше. Там бил-«воспитывал» самый родной человек мама, тут - моя первая любовь, любимая женщина тоже делала больно, тоже «воспитывала». Учительница, кстати. И тоже я во всём виноват. Боялся встретиться случайно с женой много лет, чтобы опять не вернуться в эту «жизнь в любви». И 20 лет после развода называл её «женой», а не «бывшей». Привычка быть в ситуации насилия, хотя бы над собой.

Ещё 9 побочных эффектов от «воспитания»

По молодости, да и сейчас порой, страх ввязаться в драку, тело просто вымораживается и внутри живёт поражение, ведь матери я, защищаясь, проиграл много раз. Просто всё обмякает, страшно. И не помогает даже чёрный пояс и выигранные драки. Тело предаёт, научилось сдаваться. А если надо будет защищать близких?

Постоянно мышцы низа спины, ягодицы в гипертонусе. Как собрались тогда, так и не расслабляются больше. Зад круглый, красивый, говорят женщины, но и геморрой пришлось лечить, и спина, и колени больные. Вообще тело плохо расслабляется, ведь «кругом враги», я всё время на стрёме и жду удара. Мать была непредсказуема, и ремень в любой миг мог начать свистеть в воздухе.

Я пессимист и склонен к депрессивному состоянию, поскольку в детстве перспективы не было, точно знал, что «прилетит». Постоянное ожидание негатива и неверие, что беда обойдёт стороной. Перестраховываюсь везде и всюду. Тотальный контроль.

Постоянное нежелание убирать, мыть посуду, заниматься хозяйством. За всё за это пороли и, когда стал взрослым и самостоятельным, вошёл в тотальный протест. Просто забиваю на все домашние дела, уборку, ремонт. Ауууууу. Где же ты, подкрепление позитивного опыта «ремнём-воспитателем»?

Семейственность. Нет. Тотально. С братом вижусь раз в год на его день рождения. С матерью раньше не чаще пары раз в год, сейчас проще, поскольку почти не цепляют её закидоны и уже мало на что реагирую. Стараюсь принимать как есть, но особой теплоты нет. «Воспитание» сильно отдалило. С другими представителями и материнского и отцовского рода желания общаться нет. Я стал волком-одиночкой и не ценю родственность. С племянниками и их детьми не общаюсь.

Одиночество. Это страшно, когда ты – ребёнок - знаешь, что тебе некуда пойти за защитой. Мать – бог всевершитель. Хочет любит, хочет наказывает. Ты остаёшься один. Совсем. Тотально. Главная мечта детства – уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. Я всем мешаю! Главное ощущение, преследующее меня и в детстве, и во взрослой жизни, – я всё порчу! И одиночество.

Бог. А зачем? Чтобы так же наказывал-воспитывал, как мать? Можно ли ему верить? А где он был, когда меня мать воспитывала, а мне было страшно до безумия?! Когда я вопил от ужаса, моля мать о пощаде. Он мне помог? Я спроецировал на него все­ужасающую Мать и потерял его, и тут стал волком-одиночкой. Потребовались годы, чтобы научиться доверять и принимать, опираться. Годы тотального одиночества.

Семья. После развода так и не женился, никого из тех, с кем жил, не любил, открыто говорил, что детей не хочу. Фактически семью ни с кем и не построил. Возможности быть для кого-то близким полностью утратились. Ушли годы терапии, чтобы снова открыть сердце, начать любить.

Знаете, какой у меня любимый тренинг, который я провёл много раз? Про границы. Мать своим «воспитанием ремнём» переходила все границы – и физические, и эмоциональные, и поведенческие, и социальные. Я стал экспертом по границам и учу людей их защищать.

Последнее. Знаете, что самое страшное, когда тебя ремнём «воспитывают» и им плевать, что ты чувствуешь в этот момент? Тебя нет. Ты нуль. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты никто, и с тобой можно делать всё что угодно. Ты кукла, которая плохо работает и её надо починить. А знаете, как это для ребёнка быть «прозрачным» для своей матери и отца?

Лучше и не знать. Воспитывайте лучше своих детей без ремня. Научитесь их видеть, принимайте их, ругайте их действия, но не превращайте их в «плохих». «Хороший индеец – мёртвый индеец». Ребёнок может и «умереть» символически, «убив» в себе всё, что мешает жить маме и папе, фактически себя. Став удобным, куклой. Либо став агрессивным и активно воюющим со всем миром, что ничуть не лучше.

ЛЮБИТЬ. Правда, что-то общее это слово содержит? Собачек тоже любят и воспитывают дрессируя. Вы хотите, чтобы из ребёнка кто вырос? Преданная собачка, которая вас не огорчает? Озлобленный зверёк? Или человек, любящий жизнь, мир, вас, других, себя?

«Других же били и вон, ничего, люди выросли». Спросите у них, как им было и как они себя чувствуют? Спросите у их близких, каково им быть рядом с этими «продуктами воспитания ремнём». Много интересного узнаете.