Новые анекдоты

– Наконец-то, мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!

– А ужин скоро?

– Ужин? Ээээ…

– А какой запас еды у нас?

– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все евро и доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим...

В автосервисе:

— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...

— И чё? Я ж пока доехала...

Люди любят пятницу не из-за пятницы.

Люди любят пятницу из-за субботы.

Знакомая обозвала меня занудой.

Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.

Ну, какой после этого я зануда?!

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?

— Нет.

— Боятся.

— Ужас какой-то, — подумал Стивен Кинг и выключил новости

Как говорил один старый еврей, жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Полиция:

— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на "безопасный" счет.

Банки:

— Да именно мошенники и будут говорить про "безопасный счет", потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

Муж жене:

— Я ребенка из садика привёл!

— Н-да?.. И как его звать? А то наш собственный сейчас в школе.

— Ты умеешь нырять?

— Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.

— А долго можешь оставаться под водой?

— Пока кто-нибудь не вытащит.

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!

— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

— Вы женаты?

— Разведён.

— И сильно развели?

— Трусы оставили.

Моя жизнь похожа на зебру: сначала чёрная полоса, потом - жопа, потом - удар копытом!

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет...

Ну что за люди такие безответственные!?

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

— Ты тёплые вещи взял?

— Да, 7 литров.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, понял, спасибо!