— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешеные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Не боись, уже не сядешь.
— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое...
– Наконец-то, мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все евро и доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим...
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И чё? Я ж пока доехала...
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда?!
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
— Ужас какой-то, — подумал Стивен Кинг и выключил новости
Как говорил один старый еврей, жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на "безопасный" счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про "безопасный счет", потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать? А то наш собственный сейчас в школе.
— Ты умеешь нырять?
— Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!