Свежие анекдоты

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
+4
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?
+2
Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика...
Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в ее отсутствие.
Игорь Губерман
Объявление: “Куплю дихлофос или продам тараканов. Недорого”.
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то романа Агаты Кристи.
+5
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.
— У меня телосложение как у бога.
— Ага, как у Бахуса.
<< 1 2 3 4 5 6 >>
© 2009-2019 Газета "Обзор": Новости Литвы
Рейтинг@Mail.ru