Свежие анекдоты

Еще на заре своего становления компания Xiaomi столкнулась с негативными отзывами об их интернет-оборудовании. Многие покупатели жаловались на то, что маршрутизаторы очень трудно настраиваются, и для того, чтобы подключить каждое новое устройство, приходится «танцевать с бубном». Ответ разработчиков не заставил себя долго ждать. Они оптимизировали софт и добавили кнопку, позволяющую легко подключить новое устройство. Название кнопки говорящее — MiNet.
xxx: Все зависит от количества гвоздей, чем их меньше, тем труднее стоять
yyy: Особенно херово на одном
Комментарий к непонятному видео с кучей полиции и скорых:
ххх: Простите, правильно ли я понимаю, что пьяные чуваки на тачке хотели куда-то заехать через тротуар, но попутно сбили велосипедиста, а в ответ на его резонную предьяву - побили его и поломали велик? Но такой манёвр не поняли проходящие мимо пьяные пешеходы, и, в свою очередь, побили уже автомобилистов, причём используя в качестве оружия куски раздавленного велика? А после всего это кто-то ещё попытался навалять приехавшему разнимать этот цирк полицейскому?
Обожаю Петербург!
Из интервью с мультипликатором Мэттом Грейнингом, создателем «Симпсонов»:
— Вы не боитесь, что после просмотра Симпсонов наши дети будут как Барт Симпсон?
— Для того, чтобы ваши дети не были, как Барт Симпсон, нужно, чтобы их отцы не были как Гомер Симпсон.
+5
ххх: Надо бы купить крем для рук. С фэйспальмовым маслом.
xxx: Говорят, смерть забирает лучших
xxx: Простите, но смерть забирает всех
xxx:
Влезу немного поперёк темы. Как-то у нас в ВУЗе на занятии по психологии преподавательница попросила написать качества идеальной половинки. Интересный момент, что мальчики в таких списках описывают внешность, а девочки - характер, но речь не об этом. Оказывается, есть ещё статистика по таким описаниям: девочки с гуманитарных факультетов пишут "самоуверенный", а с технических - "уверенный в себе". 8)
xxx:
А вы на полном серьёзе считаете, что самое плохое в тюрьме - ограничение свободы?
Это отнюдь не так. Самое плохое в тюрьме - это её обитатели.
х: А твой мужик выше тебя? Я-то вас вместе вижу, когда ты на каблуках и выше него. Когда вы вместе дома, он тебя выше?
у: Откуда мне знать? Мы всё время лежим на диване.
Прихожу домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцев и говорит собаке:
- Зять!
+5
<< 1 2 3 4 5 6 >>
© 2009-2020 Газета "Обзор": Новости Литвы
Рейтинг@Mail.ru