Лучшие за месяц
— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
Как сказать об этом жене?
Где взять годовалого малыша?
xxx: Наш бухгалтер в совершенстве использует алкоритмы. В основном метод пузырька. В основном стограммового.
К нам пришел коронавирус,
Заболело все село!
Самогонкой мы лечились,
Всем отлично помогло!
Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист. До сих пор считаю...
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик!
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
Gee_Bee: Сука, в аду, посреди огненных вихрей и потоков лавы, есть отдельный котел для тех, кто не дает ссылку на первоисточник. Этот котел наполнен прохладным пивом и красивыми голыми женщинами, готовыми удовлетворить любое желание. Но вам не покажут, где этот котел, его нужно будет найти самостоятельно.
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...
— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Холодно-то как! Я уже вся замёрзла...
Включи обогреватель.
Вообще-то, это был тонкий намёк...
Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, не стоит забывать о судьбе американских индейцев.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил — тот добрый!
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая!
— Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
— Давай, знаешь, как выпьем?
— Как?
— Немедленно!
Вчера была на исповеди. И в конце прозвучала неожиданная фраза:
— РАССКАЖИТЕ ЕЩЕ!..
XXX: В ютубе кто то говорил что илон маск объявил первого колониста марса, это будет китаец, хз как его зовут, забыл его имя.
YYY: Не марса, а луны, и не колониста, а туриста, и не будут садиться, я просто вокруг облетят
ZZZ: и не китайца, а японца
