Лучшие всех времен
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
xxx: Как так получается, что вещи, бывшие пределом мечтаний в 12 лет, к 30 превращаются в бесполезный хлам?
yyy: Просто в 12 вашим пределом мечтаний был бесполезный хлам.
xxx: ooo, Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.
ooo: Мальчики, я же столько не выпью!
xxx: Да ничего, мы поможем..
ooo: От двух тортов попа у меня слипнеца.
yyy: Да ничего, мы... разлепим.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…
xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?
Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":
ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной!
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах - плохие, а зарплаты хорошие!
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
— И запомни, Софочка, ceкс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только ceкс и если ceкс всегда только в мыслях.
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.
А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи еще и на трезвую голову.
— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
Как сказать об этом жене?
Где взять годовалого малыша?
xxx: Наш бухгалтер в совершенстве использует алкоритмы. В основном метод пузырька. В основном стограммового.
