Люблю свою дочь, но все равно ору, злюсь и даже бью

Я хочу поговорить на одну тему и боюсь, что меня неверно поймут. Очень может быть, что меня будут гнобить и называть плохой матерью. Пусть так. Я все-таки попробую.

У меня есть дочка. Ей сейчас три года. Сказать, что я очень хотела, чтобы она появилась на свет – ничего не сказать. Когда она родилась, я была на седьмом небе от счастья. Как же здорово, что есть этот маленький человечек, такой удивительный, такой похожий на меня и мужа и в то же время уже такой самостоятельный.

О самостоятельности и ее вариациях я и хочу поговорить. Мне всегда казалось, что уж кто-кто, а я буду идеальной матерью. Я всегда была довольно сдержана в эмоциях, позитивна, любила детей. Но вот прошел год, ребенок из стадии «есть-спать-какать» перешел в стадию «ползать-ходить-говорить» и я впервые почувствовала, что почва уходит из-под ног.

Опишу немного наш быт, хотя, может это и не так важно.

До 2,5 лет я сидела дома с дочкой, потом дочь пошла в сад, сейчас я работаю с 9 до 16, в 17 забираю дочь из сада, ну и по дому что-то еще делаю. Муж работает на двух работах, но по дому мне тоже по мере возможностей помогает. Нареканий, как бывает в некоторых семьях, у меня к нему нет.

А теперь про почву, которая уходит из-под ног. В чем это выражается? В том, что чем взрослее становится ребенок, тем мне сложнее с ним общаться, тем труднее убеждать его в правильности моего мнения, тем чаще я выхожу из себя. Причем я всегда помню, что я друг своему ребенку, но в какой-то момент как будто меня подменяют и я начинаю орать и иногда (правда, очень редко!) даже до рукоприкладства доходит. Уже через 5 минут мне ужасно стыдно. И я говорю себе, что никогда, никогда это больше не повторится. Но повторяется.

Причем возникают такие ситуации буквально на ровном месте.

Ну вот, например, мы собираемся утром в сад. Дочь вдруг неожиданно говорит: «Мне нужен синий шарик». Естественно, найти за минуту этот шарик в ее корзинах и ящиках для игрушек не получается. Дочка начинает хныкать. Я ей спокойным голосом объясняю, что если бы она складывала игрушки так, как я ей показывала и просила (по отдельным секциям – в этом ящике шарики, в этом куклы, в этом еще что-то), мы бы шарик нашли, а так нам придется искать его, может быть, целый час, но часа у нас нет и нам пора идти в садик прямо сейчас. Естественно, дочь начинает плакать, кричать, требовать шарики в категоричной форме.

Шарик не находится. Я еще спокойна, но чувствую, что силы меня скоро покинут. Я ей предлагаю взамен какую-нибудь другую игрушку. Игрушка отшвыривается с криком. Все, тут приходится брать дочь за руку и выходить. На лестнице она, конечно же, плачет и отказывается идти. Упирается и на улице. Спасает нас только то, что неожиданно шарик оказывается у нее в кармашке куртки. Что бы было, если бы он там не нашелся? В данном конкретном случае я бы просто привела ее в сад и с болью в сердце оставила в слезах. Но это только в этом конкретном случае, потому что садик рядом. А если бы нам предстоял долгий путь, скажем, на метро в цирк или в гости, или к врачу, кричала бы уже я. А там где крики, там и одергивания, и злость, и даже иногда удары по попе.

Мне очень стыдно, когда я так поступаю, но эти реакции настолько естественны, что я вообще не понимаю, как с ними бороться.

Они как будто сильнее меня, моего теоретического рассуждения о том, что к ребенку нужно всегда относиться с пониманием и все ему объяснять. Так-то оно так, но в этот момент в голове только одна мысль: «Ну сколько ему можно объяснять, он не понимает, он провоцирует и т.д.». Разгадку этому я найти не могу. Часто списываю на усталость, жизнь в большом городе, темперамент дочери и т.д. Есть, правда, у меня еще одна гипотеза. Я вспоминаю слова, которые я произношу в приступах такого гнева «Я кому сказала», «Сейчас же прекрати», «Ты не будешь этого делать», «Тебе нельзя делать то-то» и понимаю, что в детстве слышала абсолютно то же самое. И как же я ненавидела эти слова! А теперь, получается, повторяю их, как будто хорошо выученный урок.

В этом месте в качестве заключения, видимо, должна быть какая-то мораль или просьба. В морали я не очень сильна, так что воздержусь. В просьбе к анонимной интернет-аудитории я тоже не очень-то верю. Но вдруг, вдруг тут найдется еще кто-то из мам (а может, и пап), кто тоже замечал за собой подобное поведение, но научился с ним справляться. Как вам это удалось?

Ирина