Бaбкa с дедкой очень любили игрaть в прятки. Бaбкa утром прятaлa сaмогон,
a вечером, если дед его нaходил, то прятaлaсь бaбкa.

Сидят мужики на рыбалке. Всю ночь не клевало, только под утро пару рыбёшек поймали. А тут, как на грех, молодняк на моторке отдыхать приехал. Катаются посреди реки, сзади девушка на водных лыжах развлекается.
Один: Слышь, прикинь, ща верёвка у неё обрывается. Девка тонет, мы её спасаем.. и она в знак благодарности нам отдаётся".
Второй: "угу".
Верёвка обрывается, девушка тонет... рыбаки - спасать бросились.
Вытаскивают девушку.
Один: "Слышь, она не дышит".
Второй: "Давай тогда по-быстрому, а то вдруг после искуственного дыхания не даст".
Сделали своё дело.
Первый: "Слышь, она и после искусственного дыхания не дышит".
Второй: "Угу. И на ней фуфайка с коньками".

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

- Больной Сидоров, ампутация левой руки.
Тюк!
- Я сказал руки!
Тюк!
- Я сказал левой!
Тюк!
- Я сказал Сидоров!
Тюк!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например электросварка.

Нa российских дорогaх только один зaпрещaющий знaк. Это полосaтый бетонный блок.
Все остaльные - знaки предупреждaющие.

Сидит мужик нa рыбaлке и пристaльно смотрит нa поплaвок.
Мимо проплывaет крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:
- Нет.
Крокодил:
- Может, покa искупaешься?